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读书群—克里斯多福.孟《亲》：制造梦想的机器 通往地狱之路 |
| 来源：扶风 发布时间：2013/9/26 12:59:21 |
日期：2012年9月6日 喜欢读书的朋友可以加入[时照道德]读书群125496043，每月一小书，全年研读《坛经》，由中美禅文化交流协会会长、中山大学佛学研究院研究院扶风老师指导。欢迎加入。
制造梦想的机器
“当我需要你的时候，我唯一需要做的事就是做梦……”——艾佛利兄弟
[孩童时期需求没有得到满足时，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感到绝望。这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。在我还是五岁小孩的时候，我就已经开始幻想自己是一个英姿勃发的年轻牛仔，来到纷乱的小镇铲除邪恶。然后，大家就都会喜欢我了，连我的大哥也不例外！]
总觉得关键时候该出现的没出现，不就是上面写的吗？孩子总希望在你需要的时候，父母第一时间会出现。当一不出现，小时候的我们，会想象出各种可怕的事情，去给自己，给父母一个合理的解释。最后还得不到满足时，世界就塌了…父母不爱我了
绿豆粥：不是吧，那我们长大父母也没这么费心吧。有些时候太在意反而适得其反
广州-扶风：到长大了，这个需要的时候得不到，当然不会变成“你们不要我了”的心理，但多少：这是不对的，这是不应该的，这是要。。。。的。。这样的心态，依然存在，这种心态，就是延续于孩童时的 。长大了，知道世上的一切，没有那么多如意的，一切都是自己做出来的，不如意 是正常的，夫妻相处也是，对方一但不预期反应了，要不先道歉一番，要不就想是不是。。是不是。。。很多的幻想就出来了。成熟的夫妻，当是知道发生什么，都是正常的，理解别人，加紧处理，换一种方式来调整。一个好的工作团体也是，没有那么多必须，大家尽力，同时允许出错，但关键是好的团队的纠错力很强，夫妻也是，要陪养的是相互极度的信任，之后是强大的纠错力。一但对方做错了什么，不要在原则上去质问，要相信他/她。这样对方才能成长，双方才能在开放的心态下，共同处理好任何问题，包括处理不了的问题。心态很重要，一个成熟的开放的信任的心态，不再是孩子般的，一不被满足，就呱呱叫着找人买单
广州-扶风：理对了有什么用？事对了，才是王道。别再站理上了，亲们好好再看看孟先生的文字：
——艾佛利兄弟
孩童时期需求没有得到满足时，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感到绝望。这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。在我还是五岁小孩的时候，我就已经开始幻想自己是一个英姿勃发的年轻牛仔，来到纷乱的小镇铲除邪恶。然后，大家就都会喜欢我了，连我的大哥也不例外！
英雄是什么？那些不被问题打败的人。依然 深爱对方，因为有你的陪伴，因为有爱，所以更能接受一切不能解决的。爱情让人温暖，温暖的力量，应该是用来迎接解决不了的问题的。
在我们长大的过程中，这个制造梦想的机器也随之成长。当我们开始需要伴侣时，我们便在心中描画出一个梦中情人。把需求清单逐一输入制造梦想的机器后，理想伴侣的形象便完成了，且深印在我们的梦想之中。有没有听朋友对你说过，他们的新伴侣正是他们找了一辈子的人？让我问你一个问题：如果他们没有在心中预先准备一个蓝图——即使是深埋在潜意识里——他们怎么会知道新伴侣就是他们的理想情人呢？而且，既然他们已经找了一辈子，那么这个梦中情人的形象，可能在孩童时代就已开始刻画了。随着未被满足的需求不断增加，梦中情人的蓝图自然会变得愈来愈复杂。
心中预先准备一个蓝图。简单地说，她概括了我情绪上和心灵上所有的欲望
十八岁那年，我的梦中情人己经成了十八年来累积渴望的综合体。这个在我梦中，和我手牵手走在乡间小径，不发一语也心有灵犀的女人，就像母亲般慈爱、温柔，并给人安全感，也像是某位小学老师那样成熟和亲切，又像个大姐姐般善解人意，还像另一位小学老师般性感。同时，她也具有从前一位让人心动的同班女孩的幽默感，再加上仿佛出自《圣经》或宗教电影的天使般的形象。简单地说，她概括了我情绪上和心灵上所有的欲望。但是，每当幻想和所谓的“现实世界”发生冲突时，我总十分困扰。每个吸引我的女孩都拥有一项或两项我梦中情人的特质，但很少具有三项以上的，符合所有特质的更是一个都没有。有时候，她们一开口说话，便破坏了我之前对她们的好感；有时候，我会觉得她们不会照顾人，或不够善解人意。没有一个我喜欢上的女孩能和我的梦中情人一样好，而我又太执著于梦中情人的形象，以致有一段时间，我选择“远远地欣赏”女孩们，等待梦中情人的出现。
很快我就发现，这样拖下去是不会有结果的，但我又无法降低标准，和比不上梦中情人的女孩交往。于是我只剩下了一个选择，也就是人类有恋爱史以来，绝大多数人都会做的选择——那就是选定一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让她变得和我的梦中情人一样。我会买书给她看，让她变得善解人意；我会教她如何做一个亲切的人；如果去踏青时她跟不上我，我会带她去健身；而且，我还会让她习惯乡间小路的尘土、虫子和炎热。我一定要让梦中情人成真，不计任何代价！
改造计划 这好象各位都在进行中吧
[每个人都会经历的改造过程，就这样开始了。一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助，他们就可以变成能让我们快乐的人。我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。]
通往地狱之路
“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
——克里斯多福 孟
期望与要求可分为明说和暗示两种方式。暗示的方式应用十分广泛，主要原因有二：一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。 特别是三十岁前的小夫妻，上面这两点，更是直接
如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你的时候，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上有点难看的脸色，通常就能达到暗示的效果，但如果你的伴侣是属于神经大条型的，你可能就要用更明显的方式才能得到效果了。假设你新认识的情人星期五晚上没打电话来，你一定不希望这种不体贴的行为再次发生，因为那会让你觉得自己不够特别，但是你又不能直说希望对方每天都打电话给你。而且，如果对方是一个真正温柔体贴又全心爱你的情人，你不用开口，对方也应该知道该做些什么呀！于是呢，当新情人终于打电话来的时候，你还是保持着礼貌的态度，也有问有答，但语调却是冷冰冰的。一个理想的准情人应该马上就会明白你的意思，但如果对方迟钝到一再问你发生什么事的话，你可能就必须简单地回答一句：“如果你昨晚就打电话来告诉我你的周末计划，我会很感谢你，因为这样我也可以为自己做点计划。”注意语气中必须夹杂着适当比例的受伤和冷漠。在亲密关系刚开始的时候，这招通常可以让你的情人不停地道歉，而且发誓绝不再犯，甚至愿意写血书来证明！
不说话再加上有点难看的脸色…-默是这样吧，还是更超越了？语气中必须夹杂着适当比例的受伤和冷漠。一但站在理上，就有了道德的高度了
金华--默漠：我是只i额告诉，这样做我不喜欢，直接告诉
不过话又说回来，如果你是不喜欢说出口的那类，却被迫要明讲出来，你很可能会开始怀疑你的准情人可能是个瑕疵品。但先别放弃塑造对方的念头，很多人都具有相当高的可塑性，只要给他们足够的时间和耐心，他们绝对可以转变成你所需要的理想情人 。
如果你是有话直说的人，那么表达需求的最佳方式，就是使用命令句。如果能让它听起来像是理所当然的亲密关系的公约，而不是你小时候没有得到满足的需要，那就更棒了。除了命令句以外，还有一种广受喜好的明说方式，就是自古以来屡试不爽的名句：“如果你真的爱我，你就会—— (空白处请填上你的“每日一需”)。有时候撒撒娇或抱怨一下可以有强调的效果。在伴侣正为了满足你而精神衰弱的时候，你却有很充分的时间可以去想下一次该要求些什么。真正有经验的“浪漫情人”不用思考就知道什么时候该明说，什么时候用暗示。如果你还没有这么专业，那就继续努力吧！要记住这些举动的主要目的就是要让对方证明他们“爱”你和你“爱”他们一样多。
金华--默漠：可是看以多次，还是无效的
广州-扶风：看清楚了，给自己一个选择。不要期望对方是你的父母，一切以你的需要为依
现在说正经的，很多人认为需要某人就等于爱他，因此为“爱”所苦，这就是问题所在。像过去的我一样，他们呆坐在电话旁，等着“那个人”打来电话，让他们心情变好，结果得不到他们所期盼的关怀，心情因而跌到谷底。摇滚乐队Meatloaf唱出了恋爱的真理：“我要你，我需要你，但我却绝不会爱你……”期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。
当我的婚姻中出现紧张情势，或我不想和妻子亲近时，我有很多选择：我可以试着分析哪里“出了错”；我可以为她做点什么事；我可以把自己关进蛹里直到事情好转；我可以和她吵架；我可以故作轻松地吹着口哨，完全否认问题的存在。或者，我也可以扪心自问：“在潜意识里，我对伴侣有什么要求？”让人惊讶的是，不开心的原因，往往是沉睡多年的需求。在以下的例子中，我和妻子亲近的程度，足以唤醒我心中沉睡的需求，原因容后说明。苏醒了的需求朝目标伸出贪婪的魔掌。我希望她证明她爱我，我需要她安抚我的不安全感与无力感。
广州-扶风：不开心的原因，往往是沉睡多年的需求。通过亲密关系，认识深层的自我
金华--默漠：不开心的原因，往往是沉睡多年的需求？
广州-扶风：默 在进一步的选择之前，先找出自己沉睡的心魔，借对方的存在，彻底反自己底翻出来清理。以新 的面目，去面对 新 的世界
金华--默漠：我自己太弱，不适合当家长
广州-扶风：你俩的小小的我，都不愿意长大
金华--默漠：我需要有个人带我一起成长，这个比我还弱，就只有放弃了
不论是用明说或暗示的方式来提出要求，我们都必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。在以上的例子中，我也许会以为，只要我妻子对我伸出手、拥抱我，或是向我保证她爱我，那么我就会觉得被爱且得到安抚，不会再感到无助。然而，经验却告诉我，事实上是我的期望让我不能得到安抚。如我之前所说，期望的目的是要让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事：其一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；其二，如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从妻子身上得到爱，只会让我从前的想法变得更牢不可破：没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也都没有爱。
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