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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》： 爱意 （1） |
| 来源：扶风 发布时间：2013/9/26 15:12:28 |
日期：2012年9月14日
爱意
“爱会找到出路。”——格言
现代的心理治疗都有这样的前提：在特定时间、特定状况下，人类总是尽力做到最好。表面上看来，这似乎不太可能，但我所接触过的客户，在遇到困难时，内心总是渴望解决问题、带来和平的。这种心灵的呼唤——往往是不自觉的欲望——就是我所谓的“爱意”。爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。如果我们能明白，爱意在所有情况下都存在，那么我们就有机会了解，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。如果不能了解这个事实，那么每次痛苦一浮现，我们就会陷入困惑的挣扎，努力地想争取控制权——战斗，或逃跑。当旧痛浮现，并伪装成两人意见上的不一致时，我们潜意识的行为模式和信念，可能会让我们对伴侣口出恶言，然后生气地离开现场。相反地，爱意则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用了解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。
爱，需要学习
济南－深谷幽兰：如何学会用爱意来面对挑战？
广州-扶风：那要先知道什么是爱，如何爱。中国人怕这个字
济南－深谷幽兰：什么是爱呢？？
广州-扶风：这是一个大问题，下回得找一本书来学习它。
［吵架吵得很激烈的时候，我们实在很难记得不快其实是来自过去的经历。但时时提醒自己我们生气的原因不是自己想的那回事，是很重要的，否则我们便会经常把伴侣当作敌人来看待。而我们都知道，和敌人共枕是不可能安眠的！那么，为什么只有在特定的时间，和特定的人互动，这些过去的问题才会浮现呢？如果这些问题和我们现在的亲密关系没有关联，又为什么现在才来干扰我们的生活呢？］
广州-扶风：刚冒了个念头，这爱，跟开悟一样。会爱了，就开悟了。在爱中，就回归
济南－深谷幽兰：没开悟不懂，
沈阳－老王：我感觉，看透真实时，爱就深了
广州-扶风：那就不开悟，换成用真心，全心地追求爱
济南－深谷幽兰：我没看透真实，却越来越冷漠了
广州-扶风：基督教讲爱，真太好用了。不论大小，只要爱的当下，一定是不对抗的。那就是一非二
沈阳－老王：不讲条件，不求回报
广州-扶风：能力小的小爱，能力大的大爱。不论大小，人人可爱。用你的心，充满爱，从身边人，身边事，慢慢扩大，到一切存在。以爱之名，行全体之实。首先，爱是包融。超题了，回来
［有一个很贴切的比喻，可以回答这个问题：就像身体在遇伤病的时候会尽力自疗一样，心灵也是如此。现在的亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。有很多笑话都是以亲密关系的严酷考验为主题。（问：为什么单身的人比结了婚的活得久？答：因为他们有生存的意愿。）但如果我们以开阔的心胸来看待亲密关系，就会发现亲密关系其实是真正的疗伤之路，而不是自虐之路。］
广州-扶风：刚换了Ｑ的签名：生活，只是小事上的重复。有爱，就有意义。无爱，便是麻烦。亲密关系只因其与你生活贴近。什么关系都是你内心与外境的相处相交，有问题都是你的模式问题，亲密关系不过是最反应剧烈的一个。如果没有亲密关系的人，一定会有工作关系，邻里关系等问题，突显出他的内心冲突
［人必须经过痛苦，才能成长。可想而知，小时候我们处理痛苦的方式，通常是直觉地反应，所以，我们并没有在自我觉知方面有所成长。如果我们不把痛苦和受苦混为一谈，成长可能就会容易些。有时候，我会发现只要把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上，我就有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己充分感受痛苦的存在。选择爱、真理，或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦，到达一个平静而且超然的境地。但如果不做这样的选择，我就只好继续与痛苦长期抗战，直到感觉麻痹为止。因此，每当痛苦浮现，我会认为我唯一的选择就是挣脱并且受苦，要不然就是控制伴侣的行为，让我不再痛苦。现在的亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。这个机会，我相信就是“爱意”，而爱意是存在于所有权力斗争之中的。］
问题 ，当你想推开它的时候，它制造出来的就是痛苦。同样的问题，你一心想着接纳它的时候，它制造出来的，叫生活的趣味。象苦瓜，小孩子都不爱吃。可随着年纪的长大，很多人，就爱上了这种叫着甘的东西。我更愿意把这个叫做：丰富
济南－深谷幽兰：我感觉亲密关系出了问题，就是我们想让对方做到的事情人家没有做到就会出现问题
广州-扶风：人生的丰富，让你能接受更多一点，更多一点，再多一点，与你不同的。人们的思维，大多停在线性上，要不你对，要不我对，要不随你。同学们，这里又有一个台阶了呀。想想，让自己的思维扩充一下。不要再在线性里纠结，你对也好错也好，你不要对也好不要错也好，都是在对错里。知道禅宗有个著名的公案，叫瓶鹅的吗禅宗讲：一头鹅，从小养在大肚子小口的瓶子里，现在大了，谁能不打破瓶，又不伤害鹅地，把它拿出来呢。现在我们的对错观，就是卡在了瓶子与鹅上了。很多人，假修行之名，把对都送给人家，把错都揽上身，以为这就叫大爱了。错！这叫愚痴。还在瓶鹅中，出不得！！！
嗯，这里卖 一下关子，不继续了
济南－深谷幽兰：为了生命，打破瓶子，瓶子可以再造
广州-扶风：嗯，这也是很多所谓修行人的做法吧，舍去生命的灵动，而要达到所谓的清净
不二家：有人在瓶子里
沈阳－老王：本来就在瓶外，碎它干嘛？该怎么过就怎么过
广州-扶风：你试试
济南－深谷幽兰：一头鹅，从小养在大肚子小口的瓶子里，现在大了，谁能不打破瓶，又不伤害鹅地，把它拿出来呢
广州-扶风：哈哈，大家继续卡。我们来读书
［你们之间最短的距离“必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。”——彼得?保罗和玛莉合唱团］
［到目前为止，我们已讨论过造成冲突的痛苦，如何借着权力斗争来控制、压抑痛苦，痛苦的目的和亲密关系中幻灭阶段背后隐含的爱意。接下来，我想分享一些在感情互动上的见解，相信会对大家有很大的帮助。然后，我还希望提供一些简单明了的解决冲突的方法，让我们能勇于面对痛苦，使亲密关系更上一层楼。］
［解决冲突时的另一项挑战是，争执的双方往往会采取相反的立场。和妻子搬进新家的第一个月，我很惊讶地发现，我们无法在任何一件事上有相同的意见！我们对许多问题的意见都南辕北辙，沙发角度事件只不过是其中之一。幸好我本身是专门教人处理亲密关系的，所以我知道在各种人际关系中，双方在大多数的问题上，意见总会多少有些不同，有时只是小小的不一致，有时却是完全相反。但即使知道这个事实，一旦开始了权力斗争，两人各执己见的固执程度，仍然让我印象深刻。我们必须不断提醒自己，我们看事情的角度，只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的。争执中的双方各自的观点，跟问题的中心都是有段距离的。］
爱让你学习的，只是能融，能融更多的，与你不一样的角度
湖北-晨曦：我们看事情的角度，只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的。争执中的双方各自的观点，跟问题的中心都是有段距离的。］
广州-扶风：能融，是一个比问题更大，更广的东西。也跟上面的瓶子一样，不要被卡在里面。爱，首先是包融。刚才就老王说，还要再来两 句，不要总把对送给人家。能融不是垃圾桶
湖北-晨曦：那只鹅怎样才能圆满？
广州-扶风：有一种既包融，也积极的解决之道。这里很细微，不容易理解
沈阳－老王：不要总把对送给人家，能融不是垃圾桶，说的对啊
湖北-晨曦：有一种既包融，也积极的解决之道
广州-扶风：脱离对错，也要是灵动的，生命的，鲜活的，
湖北-晨曦：道
济南－深谷幽兰：脱离对错，也要是灵动的，生命的，鲜活的，我近来没有生命力了？？、懒惰
广州-扶风：被瓶卡死了，生命就惰了
［想象你和伴侣坐在一张长桌的两头，在桌子的正中间，摆着一顶帽子。从你的角度看去，帽子是红色的。从你的伴侣的角度看去，帽子则是蓝色的。你看不到蓝色的部分，对方也看不到红色的部分。如果要你们描述自己看到的东西，那么你的说法就会和你的伴侣不一样。如果权力斗争中的双方都固执己见，而相信对方是错的的话，问题就出现了。（“你是色盲吗？就连白痴都看得出来这顶帽子是红色的。”“没错，只有白痴才会觉得这顶帽子是红色的！正常人就知道它是蓝色的！”）］
［事实上，你们双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的。但如果你能够放下自己的立场，从对方的角度来看一看，那么你就可以把两人的意见综合起来而得到真相——这是一顶红蓝各半的帽子！17］
上海--醉酒D皇帝：脱离对错了就是脱离了低级趣味的人了。
广州-扶风：是放下立场，不是放弃立场呀，很多人一学上两天，就来了，什么呀？放弃！放弃家庭，放弃工作，放弃责任。然后美名之：为众生出离心升起。离开了这苦，离开了这日用，上哪找世界呀。不是远离了它，丢了它，不要它，你就能成道的
湖北-晨曦：脱离对错，也要是灵动的、生命的、鲜活的，我理解为脱离亦应符合大道，前几天看另一个群说---大道至简
上海--醉酒D皇帝：放下立场是个高尚的人
湖北-晨曦：放弃家庭工作责任不人道
上海--醉酒D皇帝：是无聊的人
沈阳－老王：嗯，放下和放弃是两码事，小佛（珠）猪
老师：秘密这本挺好的
上海--醉酒D皇帝：放下是拥有更好，放弃是逃避
湖北-晨曦：放下立场应该就是放下执念
广州-扶风：道在粪中，吃喝啦撒，无一不道。远离了生活，没处修行。所谓的痛，是生命的经历。以一种包融的心态，在各种问题中，学习成长。自己成长，也让对方成长
湖北-晨曦：那是那是，饿了就吃，渴了就喝----最基本的道。不经历风雨怎能见彩虹，痛是风雨
广州-扶风：其实也没有成长之说啦，只是各自生命的精彩
湖北-晨曦：生命的精彩在于---心灵的自由
广州-扶风：把心放大，把这些问题，都变成自己生之经历来欣赏它。在这个心态上，再去想办法解决它
［权力斗争中各执立场的问题，如果再加上以下事实：“我们从来不是因为自己所想的原因而不快乐”，那么事情就更复杂了，因为这样一来，我们争论的主题，永远不是自己真正重视的问题。但是要让一对吵得面红耳赤的夫妻了解这个事实，简直是不可能的任务。如果他们不是在痛苦中挣扎，他们就会觉得平静且快乐，也会彼此尊重并相爱。但一旦痛苦浮现，潜意识中的警报就响了，警告他们如果不和对方保持拒离，就要受痛苦的折磨。于是他们就在一个无关紧要的问题上持相反意见，借着吵架来逃避真正的问题。这种把对方推得远远的表现，往往会让亲密关系中原有的两极化现象更趋严重。］
湖北-晨曦：有容乃大
广州-扶风：我们争论的主题，永远不是自己真正重视的问题。如果没有争执的话，其实亲密关系中的两极可以和平共处，相辅相成。就像电池少不了正极和负极，或一枚硬币一定得有正反面一样，亲密关系中也必定要有一方是正方，一方是反方。
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