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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》： 爱意 （2） |
| 来源：扶风 发布时间：2013/9/26 15:15:15 |
日期：2012年9月15日
[如果没有争执的话，其实亲密关系中的两极可以和平共处，相辅相成。就像电池少不了正极和负极，或一枚硬币一定得有正反面一样，亲密关系中也必定要有一方是正方，一方是反方。以下这张图表列出了正反方各自的特征。]
…-没有图表呀，那我对着书大概打一下吧这是一般吵架的两方，有一个站定了位置，另一个就会跟着站在另一面。有时不是他/她天生就那一面，只是你站好了，习惯上就把他/她推到那里了
正方…反方
乐观主义者…悲观主义者（但他们自称务实主义者）
倾向于解决问题… 倾向于发现问题
否认情绪存在… …放纵自己的情绪
制造者 … … 指挥者
喜欢赞美 … … 喜欢批评
好的总统人选 … 好的副总统人选
博爱 … …有差别 的爱
见解广泛 … … 见解犀利
忽视错误 … … 专门挑错误
向外扩展 … … 向内收缩
注重大局 … … 注重小节
各位请尽情对号入座
[反方给人的印象总是很糟糕，这实在太惨了，因为他们在这个世界上其实有很大的价值。正方是盖工厂的人，但反方才会让我们注意到污染、不良工作环境，以及工作场所的安全问题。正方也许改善了已发达国家的生活质量，但要求大家为解决其他地方的低生活水平而尽一份力的人，却是反方。没有了反方，人类就失去了进步的动力。而另一方面，如果没有了正方，我们将会发现自己无法解决问题，而身陷愁云惨雾。毕竟正方才是能发现可能性，并去实现的人。]
[在亲密关系中，反方会先察觉到问题的征兆，有时候在问题发生的几天之前就能感觉到。身为对情绪较敏感的人，反方能感觉到旧痛即将浮现，但却不一定能了解它的真面目。当我是反方的时候，我不会说：“亲爱的，我觉得小时候的创伤要浮现了，我们要准备好好疗伤。”我较可能会这样说：“到底是谁老是忘了把该死的灯关掉？难道你们以为我们家有自己的发电机吗？”那是因为反方或许能略微感受到危机已经逼近，但却不一定愿意面对，因为他们也和正方一样害怕痛苦。反方虽然能感受到多样的情绪，却不见得会感受到最重要的感觉。]
下面这段精彩，大家继续对号入座呀
[在上例中，我妻子是正方。那么，她是否能立刻察觉，我的抱怨其实是旧痛浮现的征兆？她是不是这样想：“噢，我亲爱的丈夫在抱怨灯没有关，他一定是感觉到旧痛快要浮现了吧？”恐怕不是这样。她可能会跑来跑去，把所有的灯关掉，也许会更干脆地把总开关关掉，然后点几根便宜的蜡烛来让站在反方的老公开心。这是因为正方希望不计代价地避免不愉快的场面，即使心里明知无法逃避。他们响应反方伴侣不快的方式，就是把造成不快的刺激移除，希望这样就能让问题奇迹般地消失。如果正反方一起身处战场中央，而反方告诉正方他害怕炸弹，正方会这样回答：“炸弹？什么炸弹？亲爱的，只要假装它们不存在，它们就会自己走开了。”自从发现了亲密关系中有这样的两极区分后，我便相信“反方”即使身在天堂，也会把所有的时间花在寻找灰尘上；而“正方”即使身在地狱，还会给自己做一把摇椅，好享受地狱之火的温暖。]
我便相信“反方”即使身在天堂，也会把所有的时间花在寻找灰尘上…有些人真的是这样呀。所以，不是问题的问题，真的是我们心里的模版。问题真的这么严重吗？还是模版的冲突？
[一般来说，只要正反方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。反方会发现问题，并把它提出来讨论，正方则会在聆听之后，想出解决的方法。然后，反方会挑出这个解决方案中的问题，正方则在修正后提出可行性更高的方案。两人会不断重复这些步骤，直到找出最佳的解决方案为止。在这过程中，你会发现反方变得愈来愈乐观，而正方也变得愈来愈实际。这样亲密关系便取得了和谐的平衡。]
说得很轻巧的说
沈阳－老王
我想问：如果不能呢？
[然而，当旧伤浮现，而争吵的诱惑性愈来愈大时，两极之间的差异性会扩大，想要逃避痛苦的欲望会使得两人离对方愈来愈远。这种过程可能早在实际争吵前几周就会开始。在和妻子共度格外美好的数周之后，我会发现我们缓缓地、不着痕迹地漂离对方，而两人都不知道美好的感觉是何时开始消退的。我们并没有生气或争吵，但如果我们仔细检查，就会发现我们把对方推得远远的。正方推开伴侣的方式是否认自己的感觉，所以他们在外表上看起来仍然很愉快、很乐观，演技之好，甚至可以骗过他们自己。他们也许会表现得超然、冷漠，或充满了爱与关怀，但是他们并不是真的感觉到内心的爱和关怀，因为他们根本什么感觉都没有。反方推开伴侣的方式，则是专注在他们认为对亲密关系造成影响的问题上，并整天沉溺于这个问题所带来的情绪中——通常是愤怒、气恼或沮丧的情绪。通常反方所专注的问题，和伴侣的人格或行为并没有直接的关系。反方可能会提出家计问题、家里有什么东西需要修理、邻居的狗太吵，甚至是社会腐败之类的问题。简而言之，正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。]
广州-扶风
不能，是因为想改造，而不是解决问题。不但你这一方，对方也在想改造你，一门心思都不在问题的解决上。这个需要双方有共同的认识
沈阳－老王
哦
广州-扶风
都在全身心地放在如何把对方整明白，如何让对方发现自己的不对处。想想我们，是不是这样？一有问题了，一但自己站好的位置，认为对方错了，这时便想方设法地，找出各种理由及事端，来证明对方错 了。
时照道德
如何把自己整明白
广州-扶风
好象我们把注意力都放在：对方错了。好象脑子里有个天然的程序，他/她改过来就好了
广州-绿豆粥
这是因为大脑里的系统一和系统二同步造成的。
广州-扶风
方推开伴侣的方式，。。并整天沉溺于这个问题所带来的情绪中；
正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在
广州-绿豆粥
就是这本书里有介绍这个问题导致的心理学研究案例。
广州-扶风
每个人都认为，问题在对方身上。你去解决吧，我等着。
[我们心中旧有的痛浮现，要求我们正视它，是迟早的事。最后，推开对方的行为必然会愈演愈烈，而酝酿多时的权力斗争，便热烈地展开了。事情的导火线，通常是某件事超过了反方的忍受范围。人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁。所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。状况本身并没有好坏，好坏是你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。我提出了一个模式，来描述亲密关系的发展过程，当然前提是，这必须是一段健康、非病态的亲密关系：]
状况是不等于问题
我又改了一下我的QQ签名
生活，只是小事上的重复。有爱，就叫趣味。无爱，叫做麻烦
天行健
基督教讲爱，佛道不大讲是吗
广州-扶风
存在，就是存在，它有高有低，有好心情有坏感觉。这些不过是正常的……生活。不要总在那一个高点或低位停留。让它过去，让它随着起落的生命的波动，高去、低去
沈阳－老王
达不成一致时，为了爱就听强硬的？
广州-扶风
高的时候，与你举杯红酒，低的时候，我自己倒头睡觉
゛似火年华
反方该怎么做这时候
广州-扶风
想想海浪啦，不要总拉着一个浪头说事，
广州-扶风
也不要倒在一个波谷处满大街哭诉。有爱在，一切总会回归主线，便不是回归直线。不要说有爱的人就什么事也没有。只是人家会处理，有包融，只是知道一切都是正常的生活的运作。以平直的心，及执子之手，与子携老的心，去面对一切起起落落。这个面对不是叫你处理呀，任何问题都尽力去处理。但处理不等于解决。解决 不了就是解决 不了
[整个的过程，就是从一开始的快乐，到否认问题存在，到大战爆发，解决问题之后，又回到快乐的状态，如此循环。但这个过程的关键是“进化”，也就是说，权力斗争激烈的大战阶段，其实能让我们的亲密关系向前推进，达到更高层次的快乐和亲密。让我们再回头看看约翰和玛莉的例子。仔细观察坚持自我立场——尤其在起冲突时——会对亲密关系造成多大的伤害，同时也让双方看不见增进感情的机会。下例中的反方是玛莉，她发现了一个状况，且把它视为问题。]
[玛莉：你看到电费单了吗？这次的电费比上次多了两千块！
约翰：亲爱的，冬天到了啊。我们用电灯的时间变长了。
玛莉：可是，两千块耶！而且我们的暖气费是上个月的两倍！再这样下去，我们就没有钱去度假了。
约翰：我们当然会去度假的。只要我多加点班，就没问题了。
玛莉：那我们在一起的时间就更少了。你现在己经加很多班了，我们几乎很难见到面。
约翰：宝贝，我们每天都见得到面啊——老天，我们住在一起耶。
玛莉：是啊，可是我们都很久没有一起出去，或一起做点什么事了。
约翰：我们上周末才去过珍金家吃晚餐啊。
玛莉：我是说就我们两个人独处。我们都只是待在家看录像带，不然就是去朋友家里吃晚餐，感觉好像结婚很久的老夫老妻一样。
约翰：我们这个星期五晚上可以出去啊，就我和你，我们去亚曼尼餐厅吃顿高级晚餐。
玛莉：约翰，你实在太不切实际了！去亚曼尼我们负担不起的。
约翰：宝贝，我真的觉得你把这张电费单看得太严重了。
玛莉：电费单不是重点，问题是我们！你现在整天都不在家，我们两个好像陌生人一样。
约翰：天啊！这样吧，我们该买牛奶了，我现在就散步去超市买，你要我带点什么回来吗？
玛莉：要！（尖声叫着）一个新老公！
约翰大声叹了口气，耸耸肩，出门去了。]
゛似火年华
哄小孩一样，马利没事找事
广州-扶风
今天到些结束，谁不是没事找事，见着别人就很清晰，把自己的对话放上来，也一样 |
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