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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》： 愤怒 |
| 来源：扶风 发布时间：2013/9/26 15:05:35 |
日期：2012年9月12日
[愤怒
“愤怒是短暂的疯狂。”——何瑞斯]
[权力斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格、拳脚相向，或是能让家变成冷冻库的冷战等。愤怒是世界上最普遍的情绪之一，而人们往往以十分认真的态度对待它，以致很少人能了解，任意发怒或刻意压抑怒气都是可笑又无用的行为13。愤怒既不具创造性、启发性、智慧或美感，也不能鼓舞人，或使生活变好。怒气往往让人以排斥来取代包容，而且从来不能解决纷争。此外，愤怒会让人无法感受到自己内心的爱与关怀。那么，既然愤怒是一点用处都没有的情绪，为什么还会被用作权力斗争的武器呢？]
愤怒是小我意识的最好工具，真的是一切无有实意，世界是流动的，但小我要体验存在，它就一定要抓实一些东西。愤怒，是它把东西作实之前的一个最好的前戏。想想看，愤怒的时候，是不是象气球在吹气？因为本来无一物，包括对方的对错，小我意识先以愤怒，把假相吹起，吹大，好把那本本无一物的核心，藏起来。这样，在面对假想敌的时候，因为有“愤怒”的帮忙，这个敌人就成立了。所作的一切，就有了依据。愤怒，是自欺欺人的开始。内心一但升起愤怒了，要立马警觉，不要上当
[据我看来，我们对伴侣发怒的原因有两个。第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。我朋友的例子可以说明愤怒是多么有效的止痛剂：有一次他跟人打架，被人用木板打中头，但他当时处在狂怒状态，只顾着打人，一点感觉都没有。]
[生气的第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。当有罪恶感时，人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧；我们都知道人在恐惧时是多么容易被操控。在约翰与玛莉的“浴室战争”中，约翰企图让玛莉为她制造的脏乱而感到罪恶，如此他便可以控制她的行为，让她变得整洁一点。这又是为什么呢？因为，如果浴室不再脏乱，他觉得不受重视的那种痛就不会再被触动，而他希望被重视的需求也可以得到满足了。潜意识里，约翰可能是认为，如果玛莉能为了他把浴室整理得干干净净，就表示他对她很重要。同时，玛莉也企图让约翰为了音响放太大声而感到罪恶。如果他觉得歉疚，也许会不再怪罪她把浴室弄乱的事，那么她就不必感受到不被重视的痛了。他们两个人都借由发怒来止痛，以免对方再触及他们脆弱的一面。在这同时，他们渴望被重视的需求也能得以满足。我实在无法了解，为什么我们会认为，只要生气就能解决事情。更让人不解的是，我们经常以发怒为手段，即使心里明明知道这对寻求快乐并没有帮助。]
两个人都借由发怒来止痛，以免对方再触及他们脆弱的一面。也就是说，本书一再提醒的，借由亲密关系修行，就是从这里开始着手。一但发现情绪来了的时候，马上检点自己。其实这在禅的修行里，是很清晰很普通的，起心动念即乖
[在约翰与玛莉的例子中，他们的愤怒让他们忽略了一件很重要的事，那就是两人所经历的，其实是相同的痛苦：不被重视的痛苦。像我同事的朋友荣恩和贝蒂一样，约翰和玛莉得到了第二次机会，让他们能重新经历旧痛，用了解和悲悯的心去疗伤，并改正由伤痛衍生出的许多自我局限的错误信念。]
作者用了很多“自我局限”，喜欢西方人的公允，如果换我们，一定说伤痛造就了你的不如意人生，令你受到伤害 等等，西方人不用这种带有感情色彩的词。一个“自我局限”，是什么你自己去贴标签，我只告诉你，这样的结果是，你的感受被局限了。局限后你是变成愤怒？还是变成懦弱？还是变成麻目？他不管，他只告诉你，这样做局限了你自己。不要去谴责，发现问题，解决问题
[从表面上看来，争执的两方似乎往往站在相对的立场。但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要来得容易得多。在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，或被动攻击。]
呵呵，不要再说：我不理他/她。以为这是你的大度？错，这不过是权力斗争中的一种战术。不要用这个高尚的借口去武装你自己，你跟那些泼口大骂及大打出手的一样一样，那叫：情绪抽离！
[攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒，或言语中伤等几种形式。不论何种形式，都能明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。有一次我和女友去夏威夷度假，当时我们正深陷在激烈的权力斗争之中。表面上看起来没什么，我们只不过是从早到晚互相批评罢了。她会说我的泳衣看起来很蠢，而我会说她整个人都很蠢。她会说我没户外活动的细胞，（难道你连搭个帐篷都不会吗？）我会说她一点都不会开车。她会批评我的睡相难看，而我则会再次批评她的开车技巧。她会批评我的社交技巧，而我会说她开车简直逊毙了。我用高分贝的音量来弥补想象力的不足。在一个下雨的傍晚，我们的争吵达到最激烈的巅峰，那时我们的车正开在崎岖的山路上。我们已经断断续续地吵了八小时了，而我的女友忽然成功地攻破了我的防线。我正在开车，所以没法机智地反驳，只能猛踩油门，并转过头去对着她大吼。就在这时，她也开始对我大吼。然后我们就这样，对彼此大吼着，以时速六十英里开在雨中的曲折山路上。我们都已经没话可骂了，却还没有消气。到今天我还是不知道当时是怎么平安开下山的。]
[后来我才明白，吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是，言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。]
[情绪抽离则是较沉默地表达愤怒的方式，也是我过去的最爱。如果争吵时只有一方在大喊大叫，不要被静静坐着的那一方唬到了。沉默和大呼小叫其实可以同样暴力。在贝蒂和荣恩的例子中，表面上看起来，荣恩似乎只是一个被妻子叨念的可怜虫。事实上荣恩是用叛逆和冷淡的态度来火上加油，让妻子更愤怒，使得她看起来更像是坏人，而他则是无辜的受害者。]
[情绪抽离是我过去的最爱，因为它的用途十分广泛。我可以抽离情绪，然后摆出委屈的表情，一副受到伴侣残忍对待的样子，让对方觉得歉疚。或者，我也可以抽离情绪，然后摆出冷冷的、生气的脸，借以告诉对方我很生气，但她不值得我浪费口水。我的言外之意是：“滚开，去死吧。”我还可以摆出一副冷冰冰的表情，好像完全无视她的存在，用没有表情的脸，来暗示对方——她对我一点重要性都没有，所以她再也不能对我造成伤害]。
其实我们的内心，都非常非常地聪明的，都知道最强大的武器是打碎对方的重要性。不论对伴侣，对同事，对朋友，对孩子，打碎他的重要性，是对他最大的摧残，其实我们 都懂
[我还有一个绝招，那就是做出“被逼到绝境”的表情，好像自己整个人被沮丧的乌云笼罩，来暗示对方或整个世界，他们的冷酷无情已经深深地伤害了我，所以现在我只想一个人躲到角落去舔自己的伤口。情绪抽离的各种形式、效果都是一致的：一言不发地让自己远离造成痛苦的人。]
沈阳－老王 嗯，这是我以前最熟练的
广州-扶风 唉，西方心理学的普及 ，让他们少走了很多弯路呀。看看我们身边，多少人还这样的“高高在上”呀。所以 尼采说得没错，道德只是让自己跪拜，并好对那些不跪拜它的人，展开合理攻击的最好摆设
上海--醉酒D皇帝 情绪抽离我选择重重地揍他一顿至止服气。
沈阳－老王 现在才知道以前自己多么灰暗，现在需要多少的灰尘等待去除啊
广州-扶风 现在身为人父母的，注意自己的行为，不要再在你心爱的孩子心上，植入太多的黑暗，而到时说人家没出息了，那是你教的。噢，我又犯毛病 了，刚还说过不要总带情感色彩的，改，不要再在孩子们的心里，制造局限了
上海--醉酒D皇帝 总带情感色彩的，伤害他人也更伤害自己。
广州-扶风 我自然地把局限=黑暗了，是，我也是用冷漠伤人的高手。好，从这里做起，我 要学着阳光，学着开放地爱大家。还要加一句：开放的，无功利地爱大家
广州-绿豆粥 冷暴力高手
广州-绿豆粥 难度太大做不到
广州-扶风 这个“无功利”，是美的。美的要素之一，必是无功利的。因为我们不能开放 地无功利地爱我们自己
广州-绿豆粥 那也是先爱自己先
上海--醉酒D皇帝 菩萨不执功德
广州-扶风 绿豆儿，和鹰子一样，先学着：开放地，无功利地爱自己
广州-扶风 爱够 自己了，爱得满满的，满满的时候，就自然爱大家了
广州-绿豆粥 对啊，爱自己先，至于别人基本上不关注。就自然不怕伤害了，就自然开放了
上海--醉酒D皇帝 无功利地爱大家，无私的爱。更爱自己是基础。
上海--醉酒D皇帝 花开蜂自来
广州-绿豆粥: 对啊，爱自己先，至于别人基本上不关注。……这样的爱自己，是极端功利的
广州-绿豆粥 是啊，非常之功利的。很自私的。
广州-扶风 当无功利地爱时，“大家”与“你”就无界限了
广州-绿豆粥 做不到啊
广州-扶风 一点点，一步步来
上海--醉酒D皇帝 爱够自己了自然爱别人了
广州-绿豆粥 不做，和自己和家人处好就可以了，至于别人处的来处，处不来从来不去做任何努力相处。
上海--醉酒D皇帝 自己美了看别人也美
[被动攻击就比较像是零星的战火，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。另一种表达方式是，装作极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你。装作无辜的受害者，能让对方觉得自己像个坏人，而由于你并没有指控他们做错事，你也同时剥夺了他们自卫的权利。让我们来看看以下这对夫妻，贾马尔和梅薇斯的情形。结婚三年以来，这是贾马尔第二次忘记梅薇斯的生日。当他回到家时，梅薇斯正用纸巾擦着红红的眼睛，并吸着鼻子：]
不二家
广州-扶风(2886088) 20:43:32
其实我们的内心，都非常非常地聪明的，都知道最强大的武器是打碎对方的重要性
多好人们啊，都是来打碎我们的小我的
[贾马尔：发生什么事了，亲爱的？梅薇斯：（吸着鼻子）没什么，我很好。贾马尔：工作不顺利吗？还是因为我今天比较晚回来？我跟你说过今天会开会到比较晚的，记得吗？梅薇斯：不是这些原因啦。（吸鼻子）我没事，真的。贾马尔：告诉我到底什么事嘛，拜托……梅薇斯：没什么啦，贾马尔。真的，这一点都不重要。
广州-扶风 呵呵，下面的精彩，看着那么软弱无力，那么楚楚可怜
[贾马尔：好吧，既然你这么说……梅薇斯：只不过今天是我生日，本来以为我们可以一起出去吃晚餐的。贾马尔：你的生日！噢，不会吧，我又忘了！梅薇斯：没错，去年你也忘记，这是第二次了。但是我了解你工作很忙，又有很多事要烦，真的，我了解。]
上海--醉酒D皇帝 虚伪
广州-扶风 原来记得清清楚楚，那心里的小算盘，可强悍着呢
贾马尔：真是对不起，宝贝。这样好了，我们星期六再补庆祝怎么样？
梅薇斯：不行，我答应了玛莉星期六帮她搬家的。
贾马尔：那星期五呢？
梅薇斯：不行，我不想破坏了你和朋友的扑克之夜。算了吧，我会没事的。（当贾马尔起身去放外套时，梅薇斯又补了一句）只要给我几天的时间就好了。
贾马尔：（又坐了下来）亲爱的，让我补偿你嘛！拜托！
广州-扶风 多狠呀，不过是用朋友之约，来让你无法补偿，好站在高位了。人呀，就是这样，不断在权力斗争中，为自己制造高位，从而 好掩盖、抵减自己的错处
不二家 身边所有的亲密关系都是来帮助自己击碎虚幻的自我的
[梅薇斯：没什么要补偿的呀，贾马尔。你有个很重要的会议，我能了解的。只不过是我的生日嘛，没什么了不起。
贾马尔：（垂头丧气的）我觉得糟透了。
梅薇斯微微偷笑了一下。]
上海--醉酒D皇帝 击碎＝放空
广州-扶风 多么冷酷的武器呀，应该是冷笑了一下吧。这好象也是我们，特别是女同胞们常做的吧
上海--醉酒D皇帝 高尚的残酷斗争
不二家 都是彼此想要的
上海--醉酒D皇帝 我就是这样装来装去的
沈阳－老王 男的碰到这个估计全晕，我一定是的
上海--醉酒D皇帝 晕，你不会？老王。装什么？
沈阳－老王 嗯，看懂了也没办法，只能晕
不二家 呵呵，真好，夫妻到后来全给了对方潜意识想要的伤害
沈阳－老王 是这样，所以跳出还是要的，当我回头想时，感觉那种日子很可怕，幸亏现在明白了一些，不然还在玩呢
[看完这个例子以后，你可能会自问，这有什么大不了的吗？贾马尔这个混蛋忘记了梅薇斯的生日，而她只不过是用最和气的方式让他知道而已。这也正是“被动攻击”的关键。在表面上看来，这似乎是无害的。但若你仔细观察梅薇斯的意图，你就会看出，她受到了伤害，而为了保护自己免于痛苦，她选择暗中攻击伴侣，让他觉得歉疚。这样一来，她的痛苦就变成了他的责任，她自己就不必去面对了。虽然和我们在电视或电影上看到的经典的权力斗争场面不太一样，这仍然是一种企图逃离痛苦，让对方觉得有罪恶感并进而操控其行为的方式。愤怒背后的主要意图也就是如此：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。于是，让你快乐就成了他们的责任。]
买 单，总爱找人买单。“我”最恨那些总找人买单的行为，网线拉不好啦：网络公司今天没来人；晚饭没做好啦：谁让你回来晚了。功课没交了：昨晚停电了。。。。总有原因，总有借口
豆子 关你屁事，这么咬牙切齿的
广州-扶风 嘻嘻，这你就错了。一切出现在我面前的，都关我事
豆子 不就屁事吗
[从长远的眼光来看，你用何种方式表达愤怒，或别人用何种方式对你表达愤怒，根本就不重要。如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。而如果我们选择攻击伴侣，或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。]
广州-绿豆粥 太大爱了，你可以无视啊。那些事情交给文员搞定就好了，你去管实在是大材小用，浪费你的才能。
广州-扶风 该出手时就出手，不要和稀泥
广州-绿豆粥 不好
[最后，愤怒被广泛运用还有一个很重要的原因。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。站在对的一方 “你情愿自己是‘对的’，还是‘快乐的’？”——《奇迹课程》]
上海--醉酒D皇帝 和稀泥的确不好
广州-绿豆粥 你管理太多事情，你请的文员做什么呢。你完全是抢人家饭碗。
豆子 太可恨了
广州-扶风 奇迹课程也是一个开悟者的门徒开创的，第六道，苏联的葛吉夫的第六道，很大的一本书，什么时候选上一点读一读
上海--醉酒D皇帝 只有跟着老师才能读点，否则，读不下去。
广州-绿豆粥 诗歌灵异大师来着
广州-绿豆粥 是个灵异大师来着
广州-扶风 我的禅煮百圣里有他的名单，还有一位，凯宾斯基，这两位的都没有好好地读过
广州-绿豆粥 这个灵异大师在西方名声显赫的很
湖北-晨曦 愤怒是因为恐惧---不愿意、害怕面对自己的旧伤，的确是这样啊，我真得能体会到
[据我所知，如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。你只要批评、责怪、批判，或证明别人是错的，然后再理直气壮地火上加油一下，很快的，你就会全身充满肾上腺素，觉得自己像是刚完成变身从电话亭出来的超人。还记得有一次，我犯了一个大错14而被朋友无情地数落。他愈骂我，我感觉愈糟，没多久我就觉得自己浑身上下充满了罪恶感和羞耻感。罪恶和羞耻，可以说是最不被社会大众所接受的感觉，所以可想而知，我身处的情况真是糟透了。忽然，我朋友说溜了嘴，而我生存的本能自然不会放过这个从痛苦中解脱的大好机会。他以这个句子开头：“就好像太阳升起一样”，并准备大肆批评我的无能、愚蠢和自私。但我生气地打断了他。“太阳并不会升起，蠢蛋！”我不屑地说，“是地球绕着它运转！如果你想要听起来像个聪明人，至少说话要合逻辑吧。你现在说的全都是瞎掰！”接下来的几分钟，我都朝这个方向讲，高兴地享受着自己是“对的”的感觉，并用充满智慧的谈话来压过我的朋友。很快地，我们就不再谈论我的错误，反过来是他在为自己的人格缺陷辩护了——大部分的所谓缺陷，其实是我当时捏造出来的。]
全身充满肾上腺素，并用充满智慧的谈话来压过我的朋友……我常干这事，谈论什么缺陷不重要，重要的是谈论的时候，我要站在高位，其实，想想，不过是自己怕在低位，怕那种无能为力，并失去对下一刻的掌控的感觉，令我不自在。怕失控
上海--醉酒D皇帝 人人的本能
北京-咊庸 想想谁没有干过这样的事呢？当时看到别人的痛苦还得意的不行，结果都受伤害，天行健，山高人为风嘛
上海--醉酒D皇帝 只是时间不一
广州-扶风 想象一下波姬，她是人鱼公主，她能站在浪尖上。而我们，却也让自己站在事发的浪尖上，想踩实了
广州-绿豆粥 有啥了，没本事有没本事的好处啊。
上海--醉酒D皇帝 失控＝站在下风了
广州-扶风 波妞，《悬崖上的金鱼姬》的女主角
广州-绿豆粥 有啥了，站在下风未必是不利的。
广州-扶风 上风下风不重要，重要的是分析下去，是我们不敢面对缘起。我们总想作实
广州-绿豆粥 以前我们管理课程里教会大家如何成为处理问题的高手处处要强
广州-扶风 在缘起的，随缘的不确定世界里，我们找不着北
上海--醉酒D皇帝 总想怕失去什么
广州-绿豆粥 后来有幸听过一次南怀瑾老师的打禅七日的课程
广州-扶风 大家的思想还没跟上我呀
上海--醉酒D皇帝 老想着得到什么
广州-绿豆粥 还真的是改变了不少强势处理问题的思路
广州-扶风 跳出强弱、大小、对错去，回到人的本源去讨论
广州-绿豆粥 对，本来就不该有分别这类类别的视角
上海--醉酒D皇帝 又跳进去了，晕，老有角度
广州-扶风 这里不再是角度的问题了，更进一步
上海--醉酒D皇帝 这也是本能吧
广州-扶风 这里是舍识用根了
上海--醉酒D皇帝 习气
广州-扶风 这一步，就是最后的“悬崖撒手”。上面讲的是禅宗修行的比较深的话题，看不懂的先过掉它吧
[如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。如果我能证明伴侣是错的，那么我就是对的。觉得自己站在对的一方，就能抵消痛苦的感觉，而怒气则能让我骄傲神气，压过其他不愉快的感觉。不用担心古老的格言说的：“如果神要毁灭你，会先让你骄傲。”如果神要毁灭你的话，你只要对他们发怒，让他们变成错的一方就行了。如果你理直气壮，就连神也不敢越雷池一步15。]
[经验告诉我，如果你不火上加油的话，怒火通常只能持续几分钟。所以，你必须不断挑出伴侣的错处，并且理直气壮地将自己的行为理性化16，使你对伴侣的攻击显得十分正当。当然啦，如果付出这一点小小的代价，就可不必面对多年来的罪恶感、羞耻感和痛苦的话，这实在是太值得了。如果你愿意，理直气壮的怒气可以让你死到临头都保持无知的态度。]
理直气壮到死到临头都保持无知的状态
[不过，如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责，充分地感受它，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。如果你愿意面对自己所逃避的感觉——不论这令你多么不自在——你就能发掘埋藏在更深处的、平静而充满爱的感觉。我的亲身经验告诉我，不管是多大的痛苦，只要集中全副精神来面对它，我就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。要做到这样，必须有决心，我把这样的决心叫做“爱意”]
这本书近300页，今天讲到110页。还好啦，只三分一。作者只用三分一的篇章，我们，只用三分一的时间，去感受负面。接下来的三分二，作者要带领我们进入，甜蜜美满的亲密关系了。亲们，别现在退群唷，这样你就只能带着对亲密关系的恨与痛离开了
呵呵，下课
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