日期：2012年9月24日 喜欢读书的朋友们可以加入读书群125496043，每月一小书，全年研读《坛经》，由中美禅文化交流协会会长、中山大学佛教研究院研究员扶风老师主讲。
广州-扶风
【.要改变牺牲的模式，必须经过好几个阶段，这也就是再次让你去发掘真正的自己，毕竟，这就是自省的阶段真正的目的。以下的模型指出了你必须经历的阶段：牺牲者、折磨者、“坏人”、情绪、感觉（空虚）本质（灵魂）
【你心中的折磨者，会让你心中的牺牲者奋斗不懈，即使你已经受够了，不想再牺牲，或因为没有成就感而心力交瘁。这种形式的迫害者，是一个严苛的维持纪律者，以羞耻感、处罚威胁，及排斥为手段，让你专注在赎罪上，不然就得不到宽恕。让我们来看看，一个牺牲者想改变时会发生什么事。】
昨天有人问，从受害者到迫害者，大家都明白这个祥林嫂式的心理转变，也有很好的各自见解.但又如何从迫害者转变为拯救者呢，下面就讲到了 “让你专注在赎罪上”__很多救世情结者，基本都是为了内心的赎罪
【有一次，一个朋友告诉我他是如何尝试改变自己当“安静的人”的倾向。以前他总是让妻子一直说话，就算他对她说的不感兴趣，想改变话题也一样。每次他想摆脱自己的角色，都觉得有挫折感，因为他真的不知道自己想要说什么。后来他觉得自己怎样都没有胜算。如果他继续安静下去，会觉得妻子都在利用他，一点也不关心他想说什么；可是如果他想开口，却又不知道要说什么，而觉得自己很蠢、很无能。】
【挫折感在他心中不断累积，到达了临界点，只要她一开口，他就开始和她吵架。不管她说什么，他都唱反调。不管他信不信自己说的那一套，他都会一直争论，因为这样他才有话可以说。虽然他可以看出妻子很震惊而且受伤，他还是觉得自己必须愤怒、必须争论，不然他又会陷入从前的牺牲式的沉默。他内心的折磨者在指控他，说他开口说话是“坏孩子”的表现，要对抗这个折磨者，他唯一的武器就是愤怒。在牺牲者想要摆脱自己的负担时，他们往往会放纵自己采取与平常的习惯相反的行为。就像我这位朋友，因为还没准备好面对自己的罪恶感，所以选择防卫。她看起来愈难过，他的罪恶感就愈深，也就让他更激烈地争论。】
怪圈,这也是青少年反叛的原因.不要说十四五的孩子难教，是他不会，你也不会.不是你说东他要西，他出发点不是为了和你对着干。他不懂，可你可以懂。十四五的孩子对着干，他并不想和你对着干，他只是想表达他自己的观点，可他又不知道还有什么观点。所以就出现，你说东，他就说西。你说吃他就说不吃。不是他要往西，是他不知道除了东之外还有什么，他说西的意思，不是他喜欢西，只是告诉你，不要命令他，请让他自己思考，他自己去决定.请你把他的权力交给他，他要告诉你，也告诉自己，他长大了.如果是大人，你说东，他知道东有什么，也知道西南有什么、东北有什么，他会很清晰的回复你去东还是去西，为什么。而一个成长中的孩子，他嘴里出现的“西”，不是西面的意思，只是“非东”。而非东里有什么内容，他并不清楚.但经常这样，你东他西，你上他下，时间长了，形成习惯。这时你说东？说西，就真的是对着干了。夫妻也是这样。其实人何尝不这样呢？注意，大家这里注意，我总会提到一个情景，想想海上的浪花，我开始很讨厌这个东西，大家都这样说，这浪花都说烂了,但，真是也只有它是最贴切的.夫妻、孩子这样的相处，由于不能随便分离，很多问题被迫得就在一个空间里你要处理，你不能逃离，在这个比较固定的空间里，我们认真观察，能发现到其实人的心，就是在大海里浪花上，不是漂出这头，这就是漂出那块.换句话说，就是找事.大家在心里想象一下这个情景呀，海里的浪花.是不是一个接一个，不能停下来.人心也是，总一会这样一会那样，它就是不能停下来
疯子
如果不那么维护小我了，不就不去时时作对了么？
广州-扶风
是的，小我只是浪花，不是不维护，是一个大的转换。你知道大海就是你，你就不会再去盯着一朵浪花了。不过这话非常空，大家也会讲
上海--醉酒D皇帝
念头不会间断，间断了就得了
广州-扶风
楞严经用的客尘非常贴切，这浪花，只在比喻小我与大我时好用，而放在离小我，放舍我执时，我觉得“客尘”的那种感觉，更能令自己坦然接纳。大海与浪花，重在动中。客尘与虚空，则静态感强
疯子
不去维护小我，可以做到，但是不维护小我还是见不到大我
广州-扶风
因为有个去维护的不肯下班，象上面的原作文字， 人的思维方式，只能如浪花一样，不是站这就是站那，在处理问题的 时候，不是东就是西。这有点象生手和面，一会加水，一会加面，看似相反，其实都为一件事
【 在他冷静下来并用健康的方法来研究自己的问题时，他发现自己心里的“坏孩子”只不过是会在事情“不太对劲”的时候提出质疑的人罢了。在他家中，质疑长者的权威是受到严格禁止的，所以当他还是小孩子的时候，就得到一个结论，认为自己喜欢质疑的这种行为会威胁到他在家中的幸福。他决定把嘴巴闭紧，以确保安全，让别人来说话就好了。】
停！停下来，不要再在原来不成熟时建好的模板里重复，那些是小时候的事了，自己跳出这个怪圈，自己重新建构过一个成熟的模板
【我朋友是在当所谓的“坏孩子”，并且在不评论或防卫自己之后，才有了以上的了解。他重新体验到经常伴随着“坏孩子”而来的悲哀和罪恶感，并试图了解真正的自己。这项探索的任务带给了他很深的寂寞感——这也是人类在发现内心空虚时常有的感觉。但他选择用平静的、有决心的态度来面对它，于是他接受了自己，他的自信心慢慢增加了，再也不需要与伴侣争吵。他变成了一个快乐的、能有效沟通的人。】
“很深的寂寞感”——这就是那一憋要找的东西，但人很怕它，非常怕。因为那种寂静，让你不知把自己放哪。这也是我们总逃，总要找浪头站的原因。这同时也是修行人明白空性后，要切入的初期，面临的最大难关
济南－深谷幽兰
害怕孤寂,不敢面对
广州-扶风
不习惯安住于那种寂寞，不是害怕，只是不习惯而已。然后跟从习惯性反应，对于不明的事物，先采取抵御的方式
济南－深谷幽兰
噢,可以孤寂中,有一些冷漠
广州-扶风
所以这也是回答课前疯子提问的答案：停
济南－深谷幽兰
可是孤寂中,有一些冷漠
广州-扶风
不论什么，不问原因，无关道理，就一个：停！
广州-扶风
这绝对是实修指南呀，停，先停，再说。不学会停，说什么也是狗尾续貂，停。不要去谈什么大道理，不要去管什么这家那家，这功夫哪牧牛的，这些都是手指。只一个停。
【牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为——就像我朋友那样——并放纵自己从事令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力竭，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。】
济南－深谷幽兰
多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因??
广州-扶风
牺牲其实也是爱对方的表现呀，只是我们不会选择。第三点的牺牲，象不象净空法师鼓动上的那些人。为什么净空这末日论唱得最响者，能有那么多信徒？就是很多人有第三种心态。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。——很多人面对生活日常，感到极度的疲惫，一见净空这类言语，就正好找到了一种放逐自己的理由。把本来自己的问题，转向了全人类，对全人类的救赎
济南－深谷幽兰
那自己的问题是???
广州-扶风
用这个伟大的转移，去转换本源自自身的生活上的不能解决的问题。其实自己的问题，也就是生活小事里你对我错，你要我不给这些芝麻小事，但不会处理，积成一种强大的模式后，就无力改变了。这时最希望有一个新世界，能重新洗牌，这样就不用对自己之前打造下的模式负责了，不用自己从内里那么辛苦地拆去，可以借助外再强大的力量而打碎它了
济南－深谷幽兰
哈哈,
沈阳－老王
是
济南－深谷幽兰
这个时候要如何反观自己??
【以一个旁观者的身份，往往很难分辨牺牲和心甘情愿的付出有什么不同。但如果身处其中，就很容易了解——如果你是在牺牲的话，就无法“接受”。你的动机完全是为了缓和及补偿心中无尽的罪恶感。这就像是在偿还一笔庞大的债务一样。不只是庞大，简直该说是巨大。一开始你也许还会觉得轻松，因为你总能定期付出款项，但一段时间之后，你就会觉得债务好像永远还不完，而感到疲惫、心力交瘁、山穷水尽。】
这种话也是把人拉出清净的狗尾续貂
【牺牲也是一样。你虽然在付出，却毫不感到快乐，也缺乏热情。也许刚开始你的牺牲还能得到感激，不过那是早在“月晕现象”阶段的事了。到了内省的阶段，光牺牲是不够的。就算你很忠实，很细心，也不能像从前那样得到热烈的感激。你仍然会当个忠实、细心的人，因为别人对你有这样的期望，但是这样的行为再也没有回报，于是你开始了解，事实上你从来都没有得到回报。就算有回报，也只不过是因为你扮演的角色而已。】
用不着去分析是否接受是否期望，就一个“停”。再怎么分析，都是追。只要追，就不是。这也是回答疯子的问题了
【在亲密关系陷入困境的时候，如果你听到其中一方说：“我一生中最好的时光都给你了，但是我得到了什么？什么都没有！”那就表示，这个人已经因为不断地牺牲而濒临崩溃边缘，要不然就是准备一走了之了。不幸的是，这个人所付出的，其实并不是“最好”的。真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事，因为你知道，这样的付出对每个人都好（要记得，所谓的“每个人”也包括你自己）。如果你的动机是为了爱，或为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。】
不要“真心的付出”，有了这个，其它都不干净
【想要为牺牲的模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责。如果能为自己的生活百分之百负责的话，我们就会了解，牺牲者的角色其实是我们自己选择的。认定是父母或家人逼迫我们做牺牲并怪罪他们是很容易的。也许我们是在不知不觉中，选择了牺牲者的角色。也许我们这么做是因为我们需要爱，或是希望付出爱，却选了错误的方式。又或许，我们做这样的选择是为了活下去。不管动机为何，我们必须了解，这是我们自己的选择。一旦我们接受了这个责任，就能得到做出更好选择的力量。】
真不想再贴这样的字了，总是兜兜转转地，本来已经指出问题，那是指月之指，给出了，就要留出空间，让人自己去。为师的也不能拉着学人的手，1、2、3地行去。六祖说得好：迷时师度，悟后自度。不自度，还要有个模式的，那个不是。指到这里，大家知道问题的核心是自已，不要管还能生起多少问题，如浪花，不要再去一朵一朵浪花地分析了。客尘，回到虚空看客尘。再分析，还是把人带到事件中，带到对错里
济南－深谷幽兰
因为缺乏爱,或者说需要爱,所以去爱别人,而这种爱是有目的的,所以才会说牺牲
广州-扶风
差不多，但不能把这个有目的，变成一种贬义。只是我们不会，如孩子的向西，只是不会
济南－深谷幽兰
不会什么??
广州-扶风
幽兰这话，有很重的对错模式，你要注意这点
【“觉知”对我们的意识具有很大的影响力。觉知能让不实的事物变弱，并让真实的事物变强。如果你能用完全的觉知来处理负面的情绪，很快你的情绪就会变成能量。如果你用完全的觉知来看待充满了爱、喜悦或祥和的感觉，那么你心中的爱、祥和或喜悦就会增长。这些美好的感觉，会增强到你所能承受的极限。】
提到觉知了，但蜻蜓点水
【如果你有觉知，能够发现是哪些感觉和情绪迫使你做出牺牲，最后一定会发现采取牺牲者的角色对亲密关系一点帮助都没有。虽然不断地牺牲既伤神又没有回报，我们还是会继续下去，因为做出牺牲很容易，但要面对我们看似高贵的行为背后的折磨和罪恶感却难得多。要了解牺牲的行为对我们已经没有任何帮助，摒弃这样的行为并且面对心中的“折磨者”和“坏人”，是一项很大的挑战。如果我们能保持自觉，不做评判，并且决心对自己诚实，就能慢慢地改变。】
作者讲到这部分就不得力。不似上面分析那样头头是道，只能一句带过，
【只要你有意愿，有决心，就能摆脱“牺牲者”、”折磨者”和“坏人”的影响，而选择对伴侣付出你真正想付出的东西。真心的付出能让你了解真正的自己。 “一个巴掌拍不响。”】
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