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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》：复习 |
| 来源：扶风 发布时间：2013/9/26 15:26:58 |
日期：2012年9月17日
广州-扶风
玛莉：你看到电费单了吗？这次的电费比上次多了两千块！□ 约翰：亲爱的，冬天到了啊。我们用电灯的时间变长了。□ 玛莉：可是，两千块耶！而且我们的暖气费是上个月的两倍！再这样下去，我们就没有钱去度假了。□ 约翰：我们当然会去度假的。只要我多加点班，就没问题了。□ 玛莉：那我们在一起的时间就更少了。你现在己经加很多班了，我们几乎很难见到面。□ 约翰：宝贝，我们每天都见得到面啊——老天，我们住在一起耶。□ 玛莉：是啊，可是我们都很久没有一起出去，或一起做点什么事了。□ 约翰：我们上周末才去过珍金家吃晚餐啊。□ 玛莉：我是说就我们两个人独处。我们都只是待在家看录像带，不然就是去朋友家里吃晚餐，感觉好像结婚很久的老夫老妻一样。□ 约翰：我们这个星期五晚上可以出去啊，就我和你，我们去亚曼尼餐厅吃顿高级晚餐。□ 玛莉：约翰，你实在太不切实际了！去亚曼尼我们负担不起的。□ 约翰：宝贝，我真的觉得你把这张电费单看得太严重了。□ 玛莉：电费单不是重点，问题是我们！你现在整天都不在家，我们两个好像陌生人一样。□ 约翰：天啊！这样吧，我们该买牛奶了，我现在就散步去超市买，你要我带点什么回来吗？□ 玛莉：要！（尖声叫着）一个新老公！□ 约翰大声叹了口气，耸耸肩，出门去了
作为相处的反方，大家怎样看待玛莉。这节讲到相处的正反方的不同形式的应对问题模式。大家好好看看，我们一般会按常理地去看待。上次讲到这里，有谁说玛莉无事找事还是什么来着？大家要积极一点把自己的观点讲出来，不要怕错，正是错了，这种对比，才会让自己进步
沈阳－老王
说这话的应该没错，本身是位女性我记得
广州-扶风
藏到别人后面，以为这样就不会被看见，这也是 我们潜意识里的一种孩子性行为
金华--默漠
玛丽要什么，可是自己也不知道
沈阳－老王
我的选择就是出门
广州-扶风
没有对错，只是认识的不到位，学习就是让自己的认识打开，不断打开自己，是成人的思维模式。对错是孩子面对成长的思维模式
沈阳－老王
目前我能想到的就这一个，做为男人好像在此时可选的只有这个了吧
广州-扶风
作者这章是一个转折，前面都讲亲密关系越走越窄，这里讲怎样下手处理了，常人会认为这男的娶了一个不讲理的妻子
金华--默漠
我觉得是玛丽希望丈夫关注一下她，
广州-扶风
但在作者是亲密关系分析里，作为反方的妻子，其实是问题的发现者，只是她不知道如何去面对，而作为正方的男性，一般的这种反应，被社会普遍认为是大度与宽容呀什么的，社会习惯会一边倒地支持正面的男性，而恰恰这里出问题了。我们看看下面作者的分析
这两个人争吵的内容，离重点实在太远了。表面上看起来，[任何一个旁观者都会觉得约翰是个好人，却跟一个喜欢唠叨、无法取悦的女人住在一起。在绝大多数的文化中，反方发现问题的能力很少受到承认，他们往往被当作是“制造问题”的人；正方则被看作是快乐、善良、可敬的那一类型。那么，约翰为什么要在这个时候出门呢？难道他没有牛奶就活不下去吗？当然不是这样，他想要逃跑是因为他有不好的感觉。没有人能像反方的伴侣那样，让正方完全掉进负面、悲观的漩涡里。这个情形一旦发生，就可能演变成权力斗争，不论是以激烈争吵或冷战的形式。如果约翰的忍耐力不是那么好，他很可能会留下来跟玛莉大吵一架，还可以理直气壮地说是她起的头。不过现在的约翰落荒而逃，尽可能让自己远离痛苦的威胁。如果他也感觉到问题的存在的话，对他来说，唯一的问题就是玛莉，她在等着他买牛奶回来，好继续跟他吵架。□
对他来说，唯一的问题就是玛莉，……好象大家都会这样看的
有多少人能看出，其实约翰和玛莉一样痛苦，为了电费单，他的烦恼不亚于玛莉？又有谁能看出真正的问题，是约翰和玛莉都感受到旧痛的浮现——不受重视的痛苦，或比那还惨的经验？但如果他们坚持专注在表面的问题上，那么约翰会不断逃离玛莉，而玛莉会带着愈来愈多的抱怨追在他后面。约翰和玛莉所采用的，正是人类应付痛苦的典型策略：放纵或否认。一方会放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪，而另一方则会压抑这些情绪，选择逃跑，否认问题的严重性
旧痛的浮现——不受重视的痛苦……… 这永远是问题的核心
沈阳－老王
是啊
金华--默漠
我们也是这样
广州-扶风
下面是分析
金华--默漠
我提出问题，然后我们吵架，他逃跑，回来我冷战，一直重复
广州-扶风
一旦痛苦浮现，反方会立刻集中火力找出最大的痛源，提出“问题”，并告诉正方。□……什么电费、孩子上学、菜淡了、妈有病了等等，不过反方借着问题表达自己发现了什么
发现了什么？？？亲密关系的双方，重视度不够了
孩子们要这要那的， 是要父母的重视
广州-湛鹰
问题背后是需要关注，哄一下就好了，什么问题都不是问题了。但这样暂时有作用，怎么样才能解决根本问题呢
广州-扶风
而夫妻间抱怨这抱怨那的，同样，也不过想引起对方重视，是的，鹰子讲得对，哄一下，哄什么呢，关键是双方都不知道自己要什么
金华--默漠
是啊，做的很辛苦，希望对方鼓励下
广州-扶风
[正方的响应，往往是否认问题的存在。（除了反方脑袋的问题以外）□ 反方会坚持有很大的、也许无法解决的问题存在，而且已经影响到这段亲密关系的未来。□ 正方会试图找出解决之道。□ 反方会找出这些方案不可行的地方。□ 正方会试着逗伴侣开心。]□
广州-湛鹰
我的朋友现在就是这样严重痛苦
广州-扶风
相处的反方一直坚持这些生活小问题很大
广州-湛鹰
老公隔在差五就是这个女的模式，为了获得她的关注，她好累
广州-扶风
因为反方的物质是敏感形的，她们会首先感受到了核心问题的影响
物质=特质
金华--默漠
我是那个反方的
广州-扶风
[反方会找出这些方案不可行的地方。□ 正方会试着逗伴侣开心。□ 反方不接受，而且会觉得正方这种故示恩惠的举动很让人讨厌——现在想想，这种态度已经困扰反方很久了！□ 正方会去散个步，准备等反方心情好一点再回来。□ 反方会坐下来等，但怒气未平，等伴侣回来还准备继续吵下去。在这过程中，不满的强度愈来愈高，直到正方再也压抑不住怒气时，大战就爆发了。]
因为问题的核心不是电费，也不是孩子，正方要怎么解决，都不会对的，反方当然不接受啦。到这里，其实大家可以看清楚，双方都还深爱着对方，都想着解决问题，只是，不会，不懂，不知，
沈阳－老王
是
广州-扶风
不要去责怪，不论哪一方
广州-扶风
只是我们都没有学习好，如何相处的艺术，也可以说，我们不懂个体与全体的关系，不懂幻影与实相的相处，不懂禅，跟着克。孟老师的亲密关系学习，大家能看到缓解自己的亲密关系。跟着时照禅师的闭关学习，你能洗清一切幻象的纠结，为一切关系注入永动的能量。
[正方很少会承认问题存在。他们选择不去面对负面的情绪。约翰的心里是这么想的，他们并没有财务问题、电费问题，或亲密关系的问题，他们的问题是玛莉。约翰会理直气壮地坚持自己的立场，因为他觉得自己是对的。他会认为玛莉是“问题制造者”，而不是发现问题的人，并且会以冷静的推理来回应她的情绪化，这等于是火上加油。从玛莉的观点来看，她则觉得约翰不体贴、不关心人，而且盲目、看不到重点。]
这里问题就变调了，当一但指向个人时，就变成了对错的问题，一但抽离成对错的问题，这两人就没法好好相处了，对错的问题，尼采里非常精彩了，大家还要站在对位吗
沈阳－老王
都对，不想。看下一步
广州-扶风
好象先前大家的发言里，都有“我遇到的他/她有问题”的意思唷
沈阳－老王
我现在也有
沈阳－老王
所以急着听，上面这段大家看清楚
广州-扶风
男的觉得自己对，女的觉得他不体贴，这样下去，只能越走越远
沈阳－老王
是的
湖北-晨曦
当一但指向个人时，就变成了对错的问题，一但抽离成对错的问题，这两人就没法好好相处了，是的，先入为主的对错争执于事无补
湖北-晨曦
用一句话来说-----我愿意用你的方式来爱你 就没什么问题的
广州-扶风
我爱你，你就乖乖地按我的方法做好了等我去爱，我都爱你了，你怎么还那样，我们是否高举着一个“爱”，来要挟人家
金华--默漠
爱都没有了，只有事情，这样那样要解决的事情
广州-扶风
[在此隐藏了一个重要的讯息：在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。]
[所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。 ]
只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，……不论是继续还是分手，这个问题的关键。学好了，就能处理好亲密关系，不论是现在的，还是将来新的
沈阳－老王
哦，这对
广州-扶风
这里还有一个小技巧，有人说 他/她才不想。。。呢，不要管对方，你自己先放下来，有个时间的，当然，最好的夫妻双方都来学习，但这不太可能的，
沈阳－老王
但这不太可能的，可能的，但可能会出现理解上的差异
广州-扶风
我们做好了自己，关键是如打乒乓球般的两人中，一人选择离场，那这球就没得挡回去的，对方当然还会习惯性地发球，但你不接了，慢慢他/她就会被你的新 的反应所警醒一点，但是一种习惯性的改变，不是容易的事，大家要有耐心
广州-扶风
不要听完扶风的课，第二天就不接球了，第三天就又开始骂怎么我都改了他还没变，你们的关系，都十年八年或更长的了，就想着两天的改变就能扭回来？放心，跟着来，你要听话，好好做的，最长的两年，短的半年，亲密关系一定改善！不论对方愿意不愿意跟随！
沈阳－老王
我就不甘心慢慢地眼看前面的陷井，不能眼看着走进去吧？要拐弯还没这功力。这就是我的无耐
广州-扶风
你学了几天，自己做到无痕了吗？而你们的关系多长时间了？
广州-扶风
不要要求自己一口吃过大胖子
沈阳－老王
唉，那就走着吧
广州-扶风
十年的寒冰，不是我们掌握了什么理论，就能一下化解
沈阳－老王
是
广州-扶风 、
这也是一种大人的，成长的面对态度，而也只有这种态度，才能让事态，真正地改变，如一直有一个，我已经改变了，你看你看，我都让你了。。。。这样的心态出来，还是换汤不换药的，依然是站在对里
沈阳－老王
没错
广州-扶风
只要站在对里，对方就能感觉到，攻击就会出现，这是人的本能，这时一种爱的包融非常重要，这是后话，不要太抽前了，我们继续学习
广州-扶风
“我不想谈你是怎么伤我的心的……”□ ——丹尼?威登的歌曲《我不想谈》□ 假设约翰和玛莉现在还不能想象解决他们问题的方法，也就是他们的经济状况得到改善，而且问题背后的痛也痊愈了。□
所有的权力斗争，一开始都巧妙地伪装成亲密关系所遇到的一个状况。下面这张表，也许能帮助你明白，这个状况虽然看似平静的池塘，但其实下面躲藏着大海怪。状况…不好不坏…收到电费单问题…触动机关…女：我们负担不起，没足够的钱。男：她不开心，我怎么办？真正的问题…旧痛复发…她：悲伤地‘都是我的错，我实在太没用了’ 他：悲伤地‘都是我的错，我实在太没用了’创伤…痛苦的原因…她/他：从我有记忆以来，一直觉得自己没有价值选择…他/她：我不爱自己了。
在表面问题的上面，大家都想着怎么解决 好的。但到了深层的核心问题，因为是面向自己内心的，我们反而选择了放弃，对外，都很积极。对内，就习惯性地做逃兵了，因为这种内在的处理模式，是小孩子的模式，我们没有学会让内在的自己长大
[如果玛莉和约翰能为自己的旧痛负责，而不怪罪对方，将痛苦表达出来，使其浮上台面，借由这样的方式，他们其实可以选择爱他们自己。只要两人察觉到了痛苦的存在，就可以选择平静地去体验它，用爱来支持彼此，一起度过。要做到这样，最简单的方式就是沟通。]
我们不是开门接诊的医生，医生有个好处，是患者是一起来的，也就是说，亲密关系的双方，都发现了，并都想一起解决 问题
所以他们好做，而我们，都是一方面的，另一方，依然在原来的模式里继续，我们的任何改变，对方并不容易感受得到，所以我刚才说的半年到两年，不是我们的改变时间，是影响到对方的时间，这个视乎你们双方 关系的距离而定，让对方不在旧有模式上看你， 这个需要很大的功夫，不要想着还爱不爱他/她，先想着自己的模式改变，不论以后如何，这对你，对你的一生，绝对是有好处的
[但是如果约翰和玛莉都坚信对方对问题的看法是错的，那他们就只会专注于证明自己是对的，而让冲突升级，甚至爆发大战。这一定会阻碍他们接近自己的灵魂。最后，约翰和玛莉会被怒气所控制，指控对方造成问题，因而争吵不休。他们可能会气得七窍生烟，或者大吵好几天。他们的亲密关系甚至会产生破裂，导致分手。也可能问题会自动烟消云散，而当约翰散步回来的时候，两人已经回复到“正常”的状态了。
无论如何，有一件事是确定的——造成问题的伤痛并没有痊愈。痛苦仍潜伏在他们心中，一有机会就又会出来作怪。]
[真正有效的解决方案应该是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。但是，既然我们从来没有学过处理方法，不知道该怎么做，相比之下，逃避问题似乎容易得多。然而，在所有人际关系中，放下自己的立场去寻求和谐，还是有可能的。当然，方法再多，若没有寻求真正解决之道的意向，还是没有用的。如同之前所说，意向是成功的关键。只要你明白了自己的意向，就能借由有效的沟通，轻易找到解决之道。现在想象我们把约翰和玛莉的对话倒带，然后换新的方法来进行：]
在分析了一通之后，下面来样板了，如何止住旧有模式，而换成成长的接纳的大人的面对问题、发现问题模式
[玛莉：你看到电费单了吗？这次的电费比上次多了两千块！□ 约翰：亲爱的，冬天到了啊。我们用电灯的时间变长了。□ 玛莉：可是，两千块耶？这样下去我们就没有钱去度假了。□ 约翰：我们当然会去度假。只要我多加点班，就没问题了。怎么了，玛莉？你还好吗？（约翰开始倾听。）]□
正方这里学会从表面问题关注到实质问题，借有一句“你还好吗？”让敏感的反方，透过表面问题，直接碰触核心问题
[玛莉：不好，我觉得很生气。这张电费单真的让我很烦恼，我觉得这样我们的生活永远没办法改善。（玛莉开始注意到被自己的怒气所掩盖的不自在的情绪。）]
反方要学会停下来，不要只在感觉上面，而积极地向内探寻
[约翰：我了解，亲爱的。电费单也让我很烦恼，但是我不希望我们的周末就这样毁了。我希望我们能出去玩玩！该死，这是我们应得的。（约翰现在已经确定了让两人都快乐的意向——他选择站到玛莉那边。）这样吧，也许我星期一可以要求加薪。]
其实电费单的问题，一样也影响正方的，只是一般上正方看着好象无视或轻视问题，想通过这种方法让对方安心。这在出发点上是好的，但实质上这种无视问题的模式，更加让敏感的反方不安
这里的妻子们，其实你们的老公无视问题，开始的时候，只是不想让你担心，想化解你内心的担忧。只是因为你们都不了解问题的核心，所以两个人积极的认真地伤害着对方。正方这里要学会，无视问题，一样是不自信，不自爱，不自肯的表现
[玛莉：不，真正困扰我的并不是电费单，也不是你加班太多。这个问题我已经遇过很多次了，我从出生到现在，一直觉得自己像个失败者。（玛莉选择不责怪约翰，因此察觉了自己的心路历程。）]□
这里其实不容易，踏出这一步不容易的，这只是作者理想中的处理。一遇到问题，我们核心 里那个感觉：觉得自己像个失败者…就出来
金华--默漠
我认为自己诗歌失败者，希望对方会强yiodian
广州-扶风
反方是有一点小问题就沟它出来
正方是你有什么问题我就抹掉，移掉，藏起来，这些都不是正面面对问题的模式
金华--默漠
希望对方会强一点。渴死希望越大失望越多
广州-扶风
正方面对这些小问题，一样觉得无能为力但关键是，你长大了， 足够长大了，问题存在，只是证明我们解决不了！解决 不了就解决 不了，为什么让自己成为长胜将军？李嘉诚也不是每个问题都能解决 的
为什么不能坦然地接纳，双方 一起，坦然地接纳，我们的儿子就是这样不是太好的学生的，我们的收入就是这样只够点一盏灯的，我们的能力就这样，可是我们两人会一起面对 ，关键是，我们两人，会一起面对！
金华--默漠
现在是知道挫折感，失败感，痛苦，负面的情绪一直在，只要有点事情，就会勾引出来
广州-扶风
我们会努力，但问题解决 不了，那就是我们能力有限，就让我们一起回落到我们能力范围内的生活方式吧，有你在，什么不可以呢，想想当你们相遇初时，不是说过，只要两人在一起，就可以了吗，怎么现在成了，两人在一起，必要孩子好，车子好，房子好，父母好。。。。这么多的好加在关系上，不累？这里又要大家注意了，有多人听到这里又来了， 习惯性思维马上就出来了：那我什么都不要了，我们就两人在一起错！错！错！扶风从来不教你们成为缩头乌龟，不要污蔑我，
沈阳－老王
如果一个人参加这个学习，另个不知。是不是学习这个人要存做好自己，别求结果的心态？
广州-扶风
有一点，但不够，
天行健
青岛湛山寺明哲老和尚今天早课时，在两序大众经声佛号中站着往生，无疾示现稀有难得。又失一人天眼目，为天下苍生一长叹，为当今佛门一大哭！愿长老不违本愿，速还此土！南无阿弥陀佛！
广州-扶风
我教你们的是，成就积极人生的方式。先放弃，只是收拳，不收拳，打不出去，明哲老和尚吗？阿弥陀佛，随喜以身示法！心态决定事态。在放下中，在放弃中，练就自己坦然的心态，以坦然，来成就你世界的精彩
[玛莉：不，真正困扰我的并不是电费单，也不是你加班太多。这个问题我已经遇过很多次了，我从出生到现在，一直觉得自己像个失败者。（玛莉选择不责怪约翰，因此察觉了自己的心路历程。）□ 约翰：听起来你好像觉得自己没什么价值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。你是我生命中最珍贵的东西。（约翰更仔细地倾听，并且试图找出重要的感觉。他努力地想分担玛莉的痛苦，并且用重视的态度来抚慰她。）]□
[玛莉：谢谢你，我真希望自己也能有这种感觉。从小时候起，我就一直觉得自己没有价值。（现在她已经不说“我觉得自己像是……”了，而是用直接的“我觉得自己没有价值。”）不管我再怎么努力，还是会觉得自己只是父母的负担——尤其是我父亲。我已白点经在他面前尽力做个好女儿了，可是每次他不得不买新衣服或别的东西给我的时候，他总会唠叨说我花他太多钱。我觉得很……很……（玛莉继续与约翰分享她的感觉，也愈来愈清楚地察觉到痛苦的根源。）□ 约翰：没人爱吗？□ 玛莉：没错！□ 约翰：我了解你的感受。我母亲也让我有同样的感觉。她总是抱怨我们没有钱。她几乎没对我笑过，也不在乎我。就好像我在她眼里一点价值都没有。我经常有这样的感觉——觉得自己完全没有价值。（约翰了解到玛莉和他同病相怜，并让自己尽量感受深层的情绪。）□ 玛莉：我也是。没有价值。不过，你真是天才，约翰！□ 约翰：是吗？那我为什么还得为了区区一张电费单，要多加好多班呢？我节衣缩食，才能让我们去度一个不怎么样的两星期的假，回来之后又得拼了老命工作一整年。我觉得好……好……没意义啊。□ 玛莉：没意义正是我的名字。我真的觉得我生来就没有用，做不了什么，一点意义都没有。我常常想跟你分手，因为我觉得自己配不上你。（两个人都继续分享更深一层的感觉，渐渐找到了和谐。）□ 约翰：你从来没告诉过我呀！亲爱的，你对我来说就是最好的了。自从我遇见你之后，我就开始觉得也许我还是有点价值的。]□
上面的对话很理想化，但希望大家今天学会怎样停，怎样让核心问题浮出来。哪怕只是一方来学习，另一方不参与的，也起码让自己知道，小问题的背后是核心的不受重视的感觉那种小孩子时种下的模式，先在自己心里一点一点清除了，让自己建立 起新的模板，当然，这对女方要求有点高，因为在这个过程，需要大量的爱，没关系的，鹰子，默漠、katie，你们这些女性，先学会爱自己，一个自爱的人，慢慢就会非常吸引人的，先学着爱自己呀，男性同胞们就先学停下来，不要总急着把自己当问题解决 大师，允许有些问题，我们解决 不了平淡地说一句，对不起，我解决 不了，这不是你的能力问题，（当然能力 问题敢是问题），这是我的生活方式，我不会比乞丐差，也好不过比尔盖茨，但我有你，有孩子，有这个可爱的家。敢是=也是
゛似火年华
先学会爱自己 我有你，相伴相守，有三房我们一起住三房，有一室我们就一起住一室，我们一起努力，换来我们应得的生活方式，因为有你，我会做到最好，但这最好，也是我能力范围的好，请相信，我会与你一起努力。但生活是我们的，是我们两人的，我们在一起，一起面对，正方要学会坦然接受失败，并在双方的爱中，把这失败，变成游戏的心态，，我保证，你这样了，下次就能成功，我们把成功，变成亲密关系的绊脚石了，亲密关系处理好了，你就能成功！因为它是我们的模式 |
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