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克里斯多福.孟《亲密关系》读书群聊：亲密的真相 |
| 来源：扶风 发布时间：2013/9/26 11:21:35 |
日期：2012年9月3日 喜欢读书的朋友欢迎加入读书群125496043，每月一小书，由中美禅文化交流协会会长、中山大学佛学研究中心研究员扶风老师主讲，欢迎大家的加入。
亲密的真相
[想象你坐着一列火车经过了无数的田野和乡间的小路，你不知道你将要去哪里。这本书就如同为身处这样的景色中的大家所提供的亲密关系的地图，让大家知道亲密关系的大致路线。在亲密关系中，我在探索路线、小路和风景，我根据自己走过的路程写了一本书。希望给大家一个比较清晰的指引。]
人 同此心，每个人都认为自己的生活是多么多么地。。。。，其实大家都差不多，没谁比谁更好或更坏的，
[这本书是我在亲密关系中探索的过程记录。我和太太之间发生的事，我们会去共同研究和沟通，这件事的影响是什么，意义是什么，我们两个要走的方向是什么。我们最大的发现是，婚姻可能成为一个枷锁，但也可能是提供一个真正的自由解放的地方。在这里，我想和大家分享我自己的亲密关系中的故事。]
[最开始的许多年里，我和我太太的交流是非常困难的。首先，我们的背景不同。她是中国台湾人，而我是在加拿大出生的。当我们初遇的时候，她的英文说得不怎么样，我们之间连最基本的沟通都很困难。后来，我们结婚了，她搬到了加拿大，英文学得很好。但是对于婚姻来说，我一点都没有准备好，就跟现场所有结了婚的人一样。想一想，如果你要学怎么开车，在你拿到驾驶执照之前，你必须要练习怎么去驾驶它；如果你要成为一名医生，你至少要念八年的医学院，并且要经过很多的实习才会取得医师执照。但婚姻却是相反的，他们先给你牌照——啊，毕业了——但你还没开始学习呢。]
的确是；婚姻是相互捆绑的
゛似火年华：情绪平衡的方法，我觉得很不错
金华--默漠：但婚姻却是相反的，他们先给你牌照——啊，毕业了——但你还没开始学习呢。]精辟
广州-扶风：我太太是外国人，所以我们交流困难；我丈夫是乡下来的，所以我们交流困难。我妻子是独女，被宠坏了，所以我们交流困难；我老公是家里的老大，什么都护着他的家，所以我们交流困难；。。。。。。。谁再罗列一些出来
沈阳－老王：会很多
岱下－山人：我的太太是外人
金华--默漠：我的丈夫不在家我们交流困难
宁波—珊瑚：我老公特内向， 交流困难
゛似火年华：我们两个人不是同类人，我们是两个世界的
金华--默漠：一讲到要解决的问题就逃跑
广州-扶风：老的老公不爱讲话，所以我们交流困难；我的太太嘴太碎，所以我们交流困难
不二家：结婚就是来让自己看到投射在对方身上的自我的吧
゛似火年华：他喜欢这个，我们没共同话题
广州-扶风：交流困难是一样的，只是各自有不同的理由。真的是理由成就了事实吗？
广州-扶风：沈阳－老王：因为他（她）。。。。。 所以我。。。。。
广州-扶风：还是这些都不过是自己为了必然而给自已的一块遮羞布？并堂而皇之地把责任往对方身上挂
゛似火年华：是不看自己的推脱，习性，就是不喜欢也不察自己是否有错，推脱后有股安全感
[我一点也不知道婚姻到底是怎么回事。我和我太太都不是吵架很大声的那种人。我们的吵架通常是冷战，屋子里会充斥着很长时间沉默的紧张气氛，但婚姻里的沉默和一般的沉默可不一样。婚姻中的沉默通常气场很强大，它把整个屋子都充满了。如果我太太在生我的气，那么不管我在哪里，我都感觉我太太的眼睛在背后看着我。同样，我对我太太生气的时候，我会坐下来，但我身体的能量会发散出去，她在哪里也都逃不掉。当然，我们婚姻中也有很多美好的时光。但是那些痛楚、那些争执，真的让人很难过。]
接下来非常精彩，大家一定慢慢看，并对号入座呀
[有一天，我和朋友一起喝酒聊天，我喝了一杯啤酒，然后又喝了一杯又一杯……喝到第五杯的时候，我朋友问我：“哎，你的婚姻怎么样啊？”——男人之间是不太喜欢谈论婚姻的，因为男人不喜欢谈论自己的感受。一般来说，有的男人问“你家里怎么样啊”，另一个人回答“啊，一切都很好”，谈话就此结束。但那天我不幸喝了五杯酒，我回答说：“婚姻好像不是我想象中的样子啊，她不是我要娶的那个女人！”我的朋友就问：“那你想要娶什么样的女人呢？”我说：“我想要的伴侣，她会无条件地爱我，当我回家时，她永远都会快乐地迎接我、拥抱我，用最崇拜的眼光看着我，觉得我是世界上最伟大的男人，我要那个人不管我犯下什么样的错误，她都可以完完全全原谅我、宽恕我，我要她始终对我感兴趣，始终看着我，想象我下一步要做什么，我要一个人不在乎我的形象，即使我披头散发，她也不在乎，也始终爱我。”我朋友听了这些话，只说了一句话：“你不是要结婚，你只是想要找一条狗啊！”这真是挺有趣的，那一刻我就像遭到当头棒喝，我真的看见了，啊，原来我对我太太居然有这么多期望。]
゛似火年华：是，用书引入到生活，扶风老师的课真是太妙了
不二家：需要解决自己的启动机制
广州-扶风：什么是启动机制
゛似火年华：自我保护？
不二家：自己对对方的看法，情绪，说话模式，等等
不二家：形成了一个固定的运行模式了
゛似火年华：自己感到匮乏就跑到外面讨伐
不二家：我们自己是开关
゛似火年华：我们怎么会把世界想象的那么完美，把恋人想象得成了圣人，把生活想象得无比舒适与丰富
广州-扶风：为什么要别人崇拜你？
绿豆粥：没必要吧，每个人都不是圣人都不是完人，就是因为大家的缺点各有特色相处起来才会磕磕碰碰，生活也因此而丰富多彩吧。
绿豆粥：即便是孔老夫子生前也是个凡夫俗子，只是我们后人叠加的名号，他的私生活要是揭开估计也是色彩斑斓吧。
广州-扶风：内心里想对方崇拜，其实深层的动因是，想自己可以犯一些小错而不被看到，或被忽略
不二家：每个人都因自己的惯性而获得在对方那里所有的存在感
[在婚姻中，我很早就发现了一件事。在座的年轻人听到后可能会很失望——原来婚姻并不是关于爱情的。一般人说的爱或者坠入爱河，其实不完全是爱。大家都看过爱情电影吧？我们都被这些电影洗脑了——两个人初次相遇，音乐立刻响起，你的心开始小鹿怦怦乱跳，“啊，这就是他/她了，这就是我的灵魂伴侣”。然后在电影中看到两个人不停地为了要在一起，克服重重困难。最后他们克服万难投入彼此的怀抱，电影结束了。那你会怎么想呢？接下来30年，他们会在对方的臂弯里爱着对方吗？这就是我们对爱的一般印象。但是婚姻并不是关于爱的。所有在婚姻中的困难，问题其实是关于重要性。]
我们都被这些电影洗脑了
不二家：依赖与被依赖都是按照惯性设定的存在感
゛似火年华：内心里想对方崇拜，其实深层的动因是，想自己可以犯一些小错而不被看到，或被忽略
[因为我们人一生下来就是不完美的。我们看到刚生下来的小孩子，会觉得他们像天使一样圣洁、美丽，但实际上不是的。他们是人，他们来到世界，并不是完美的。不管你是谁，你都是从妈妈的子宫里成长的。一开始的时候，有一个身体包围你。你有一双小小的手、一个小小的身体。刚来到这个世界的时候，你是全然无助的。我们并不像超人一样，一生下来就自己站起来说“我是超人，我来拯救世界”。你来到这个世界时甚至无法吃东西，如果你被遗弃在外面，你很快就会死掉。你是如此无力、如此无助。你所示的那个存在体，在那一刻，和外在全然无助的身体相互认同了，经由这个认同，你创造了你在这个世界上究竟是谁的信念，所有你关于自己的信念，都是在这个依赖别人的阶段创造出来的。]
不二家：不被重视，没存在感，自己越发的按照自己的惯性再去付出希望改变对方而获得存在感
广州-扶风：这一段孟先生的解释非常好
[你看，你是个小baby，如此小，看那些人走来走去，他们什么都可以做。他们可以走路，可以开车，他们可以做任何事。那么，你会觉得自己有多么重要，多么有力量吗？你当然不会这样觉得。所有你对自己的信念，都是你在生命中最无力最依赖他人的头七年建立起来的。这是一个依赖的阶段，在这个依赖阶段中的关系，全都是别人要来照顾你的。如果你需要别人来照顾你，那么你需要对别人来说是很重要的。如果你不重要，那么你会被忘记，你会被抛弃。所以对重要性的需求，是人类原始的最重要的需求，这和对归属感的需求是联合起来的，是你的核心。这是人的第一个阶段。]
这个在佛教里讲，叫识性建立。在识性建立初期，是人的认识世界的模板塑造。所以 各位父母们，为了孩子一生的幸福，请注意模板的打造。在重要期，一定要给孩子足够的安全感。让他/她不要为了得到一些你的关注，而总做一些你喜欢或不喜欢的事来刺激你。如果关注不够，有些孩子就用做好，考一百分，做乖乖女/仔来吸引你注意，有些孩子就做坏事，来吸引你注意。孩子在少时候，做好事坏事，都是因为你的关注不主动，不够了，他才要做一些事来引起你注意。所以在这个核心 上，有些“好”孩子，“好”人，他们的内心 的不安与焦虑，与“坏”孩子，“坏”人是一样的
゛似火年华：上级对下级也是要人家崇拜，进而做些尺度大的事而不被揭露。゛似火年华：比坏孩子来的不自在多了
广州-扶风：那些做慈善特别热心的人，多是这一类
゛似火年华：坏已经坏不了多少了，好一旦变坏，变差点，他自己就害怕了，这不叫自觉
广州-扶风：通过学习，认识自己，让自己从小时候的不良模板中脱离，这就叫斩断轮回，佛教真正意义上的脱离轮回，就是指这个。不是身体不再来，是习惯的力量，原来的模板，不再影响你
[在生存的第二个阶段，我们对我们原始的信念作出补偿，这是求生存的阶段。你了解到，如果你要在这个世界生存下来，你就要有能力去求生存。这就是信念和态度的第二层。在这个阶段，你会逐渐忘记第一个阶段的原始信念。我不能让人觉得我是脆弱的，没有能力的，我必须要很强壮。对男人来讲，这点特别明显，但女人也差不多。对男人来说，要生存，他们需要有强健的头脑和身体，他们的生存能力会显现在攻击性上。对女人来说，她们知道自己在体力上是打不过男人的，她们会发展其他的能力，所以女人一般会聪明一些。在做关于常识和解决能力测验的时候，女人永远比男人高分。女人能够同时想500万件事情。看看一个母亲就知道了，她必须考虑所有事情，小孩的、她的、她老公的。因为她老公一次只能想一件事情：上班、上班、上班……从表面上看来，在求生本能方面，男人女人是不同的。男人和女人生活的方式是不同的，但是他们对生存和生活的需求是一样的，他们都追求重要性和归属感。]
男人的专注……深入
女人的发散……链结
我觉得男人与女人，就如人的手与脚，特殊的身体结构，有着特殊的用途。没有正常人会用手走路，用脚吃饭吧。为什么我们总被那些什么女权主义的人搞到，好象女人 要完全与男人一样了，才叫做平等？让手走路，让脚写字，就叫平等吗？男人的特点就是能钻进去，女人的特点就是够 细腻。以前的社会，吃饭成问题，谁力大谁说了算。现在的社会，用脑的，把自己的特色障显出来，发挥你的作用，就是好。这个社会的平等，是指在发挥个人作用上，能平等地给你机会，不会因为他力大而把机会给他，你力小而没有了机会
[当我结婚的时候，我会想，这个女人让我觉得自己非常重要，她要和我结婚啊，表示我很特别。而且我太太很漂亮。一个漂亮的女人要和我结婚啊，她让我觉得自己非常特殊，她离开她生长的地方，到一个陌生的地方和我生活，有几个女人能做到？她抛弃了她所有的家人要和我在一起。同时，我是一个咨询师，是一个世界级工作坊的领导者。她可以在她亲友面前炫耀她有一个多么杰出的老公。当然我不知道我太太想什么，她可能也想：哇，他要和我结婚啊，他是一个世界级的工作坊的导师，他要和我结婚啊，他的学生都那么仰慕他，觉得他如此伟大，他却选择了我。在这里，我们的结合是为了让对方更成功。我是她生命中最重要的人，她也是我生命中最重要的人。真像童话故事，不是吗？但真正发生的却不是这样。事实上，对全世界所有人来说，你都可以是最重要的。但当你回到家，你的伴侣却可以在瞬间让你觉得你是个失败者。在外面可能每个人都会说：“哇，你好棒，好慈悲，好善解人意，好美，好有创意。”但当你回到家，你会看到你老公臭着脸在看报纸，说：“今天晚上吃什么？”这是怎么了？为什么亲密关系开始时那么美，后来两人却渐行渐远？这是因为重要性。你觉得结婚之后，你会经由这个人得到这种重要性。当你进入婚姻，进入关系之后，你是不完整的、不完美的，你有一种期望，期望经由另一个人，你会变得完满。结婚差不多六年后，就会越来越困难。我当时依然在世界各地开工作坊，我觉得自己好有力量啊。真是棒极了——当然我外表还是很谦卑，这一切都是内在发生的。很多人写信给我：“谢谢你克老师，你救了我的生命。你是我遇到过的最好的老师！”那种感觉真是太好了：哇，我是个大人物。看看那些气球，我觉得自己越来越轻盈，膨胀得越来越大，就像个气球一样，越吹越大。但当我回家时，看到我老婆，咝……（气球瞬间漏气）她会说：“你记得买牛奶回来了吗？”我说：“啊！我忘了……”她说：“我只嘱咐你这一件事，只有这一件事啊！”我说：“没有啊，你嘱咐了我两件事，第一件你叫我去超市，第二件你叫我买牛奶。我去超市了，但我忘了买牛奶。”]
岱下－山人：是啊年代变了
゛似火年华：现在也没变，从业务到管理到生产技术，中高层的多是男士，社会没太给机会。
广州-扶风：因为她在埋怨
[我觉得自己是个失败者。每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到他们太太脸上失望的表情时，他们会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任，当他们看到太太不快乐时，他们就认为自己失败了。这种失败感，就和他们小时候的挫折感一样。就与面对妈妈不快乐或爸爸不满意时的感受相似。]
这是一个关键的问题，一但对方不高兴了，总认为是因为自己，或与自己有关。成年人，要学会其实大家有自己的世界，如浪花，你有你的高潮他有他的低谷。这里孟先生说得很好，我们习惯上把小时候的模式带进婚姻里来了。对方一不高兴，就当成小时候爹妈不高兴的感受的重复。
爹妈不高兴了，我就没有人要了
伴侣一不高兴了，我就危险了
学着给他/她一个拥抱，然后走开，让他/她自己独处
宁波—珊瑚：是自己没有安全感 吧？我就特觉得没有安全感
岱下－山人：还是自个不能自立
绿豆粥：多看看漫画就知道地球都没安全感
广州-扶风：我们教孩子也是，当孩子急或怕事，不要代他/她解决，亲亲他/她，看着他/她，让孩子感受到你的支持，然后让他/她自己解决
岱下－山人：我只关心自个
沈阳－老王：嗯，现在对俺家三儿就这路子对付的
广州-扶风：这样培养出来的孩子，很坚强，内心亦强大，安全，有足够的胆识去创新
沈阳－老王：不过才开始不久
广州-扶风：也行的，继续。中国孩子就是创新力不够
[当这种感觉上来的时候，我们不想去面对，我们会立刻走向防御机制。我们会把对方推开，我们会埋怨我们的伴侣让我们觉得自己是个失败者。这就是为什么我们发明了一种东西叫做“工作”，你看人类很久以前种种田什么的也挺好的，但是天天都要和伴侣待在一起，后来我们到城市，盖一栋大楼躲在里边，这就是我们超时工作的原因。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。因为当我们回家的时候，我们不觉得自己重要]
[对太太也是一样。男人始终如此忙碌，当然不只忙于工作。他们忙于看电视、上网、看报纸或其他什么的，而不对太太加以关注，她就会觉得自己不被重视、不重要了。你都不关注我，不听我说话，我们都不交流了。我们不一起做些什么事吗？这个男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不开心、不快乐。所以男人就躲到办公室或是和别人出去，和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢？因为在做这些的时候，他们感觉良好。]
我们不一起做些什么事吗？
你不帮帮我吗？
你不陪陪我吗？
不是不要帮不要陪，是自己不要有这种心态在先。一种求助式的孩子的心态
岱下－山人：精辟
广州-扶风：这种心态，让对方的一切行动，都变成了理所当然，而不会去珍惜。珍惜，是爱的润滑剂
{这就是婚姻的真相。
不重要的感觉，在彼此心里越来越强，他们就开始责怪对方：你让我觉得自己不重要。你会觉得自己不重要，但我向你保证，所有的人类，从小孩子开始，都觉得自己不重要。这是人类感觉的核心。在南京的时候，我在报纸上看到一则新闻，一个二十岁的男孩从学校开车回家，撞到了一个骑自行车的女士。这位女士从地上爬起来，她要记下这个男孩的相貌和车牌，这个男孩就从车里拿出刀来，把这位女士杀死了。这是为什么呢？因为他不想把任何困难带到他家里去，因为他把自己的感觉看得非常重要，所以不惜杀人的代价他都要做到。他不要他的家庭蒙羞，他不要他家人对他感到失望。}
[当我们感觉彼此不重要的时候，我们会对彼此做些什么？看看那些丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候，你觉得他/她是全世界最棒的人。十年之后，啊，我恨这个人，我受不了他/她了。在英国，一个女人把她老公杀了，因为他打鼾。这当然不是真正的原因，真正的原因是这个女的在她丈夫身边时觉得自己非常糟糕，所以关系就会渐行渐远。在夫妻关系中，我们会渐渐把对方推开，这是正常的，因为我们是人类。]
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